Logo GenDocs.ru

Поиск по сайту:  


Загрузка...

Лекции - Техника делового общения - файл Лекции по деловому общению.doc


Лекции - Техника делового общения
скачать (276.4 kb.)

Доступные файлы (1):

Лекции по деловому общению.doc1539kb.16.05.2009 01:35скачать

содержание
Загрузка...

Лекции по деловому общению.doc

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   12
Реклама MarketGid:
Загрузка...
Часть 2. Компоненты беседы

Самораскрытие

Клише

Факты

Мнения

Чувства

Проблемы самораскрытия. Формирование искаженного образа

Недоверие

Пассивность

Дуальная перспектива

Откровенность

Принцип минимума

Внешнее проявление

Ситуация отказа

Восприятие критики

Конструктивная альтернатива

Похвала

Искусство комплимента

Нейтрализация попыток манипуляций

Заключение

Использованная литература


Способность общаться друг с другом - одно из величайших приобретений человека в ходе эволюции. Если мы умеем изложить свои мысли, представления, взгляды, предложения и рекомендации полно и четко каждому, кто готов нас выслушать, мы добьемся больших успехов в жизни.


Понимание законов общения, владение мощным потенциалом языка, умение убеждать принесет пользу во всех областях жизни, чем бы вы ни занимались. Потому что только люди оказывают влияние на нашу жизнь. Успех немыслим без помощи, без взаимодействия с другими людьми и каждый должен уметь влиять на них, чтобы передать им свои представления о будущем, чтобы они увидели в достижении общих целей, решении общих задач и преодолении трудностей определенную выгоду для себя.


Каждый день нам приходится кого-то в чем-то убеждать. Это может называться по-разному - ведение переговоров, реклама, торговля, чтение лекций, советы, поощрение, руководство. Все эти действия предполагают умение убеждать, включая его в себя как неотъемлемый составной элемент, так что именно слово "убеждение" является ключевым. Мы убеждаем других принять наши идеи, изделия, товары или услуги, наши представления о жизни, в конце концов - нас самих.

Самораскрытие


Основная задача общения - улучшение отношения к вам окружающих для того, чтобы они впустили вас в свой мир. Это произойдет только в том случае, если собеседник проникнется к вам доверием. Поэтому вам самим тоже придется открываться собеседникам, чтобы они смогли оценить вас по достоинству.


Ваш собеседник обязательно захочет узнать кто вы, где живете, кем работаете, чем интересуетесь, насколько открыты для будущих встреч и т. п. Информация, которой вы решаетесь поделиться, помогает ему сформировать отношения с вами.


Если вы замечаете, что вам не удается построить долговременные отношения с окружающими, если они часто прерываются, то это, скорее всего, из-за того, что вы не умеете правильно открыться собеседнику.


Если вы не сумеете раскрыться в разговоре, то ваш собеседник в лучшем случае сочтет вас загадочной личностью. Но очень скоро ваша замкнутость станет казаться отсутствием интереса к самому собеседнику, необщительностью или даже наличием психологических проблем.


Самораскрытие довольно интересный и полезный процесс. По мере того, как один из собеседников понемногу раскрывается перед вторым, рассчитывая создать о себе верное впечатление, общение становится все более интересным, и, в конце концов, второй собеседник тоже начинает раскрываться перед первым.


Обычно самораскрытие - это симметричный процесс. Ваш собеседник раскроется перед вами в той же степени, что и вы раскрылись перед ним. Задавайте вопросы, проявляйте интерес к полученным ответам, пытайтесь связать содержание этих ответов с собственным жизненным опытом и знаниями. Ваш собеседник очень скоро сам начнет задавать вопросы, способствующие вашему самораскрытию.


Давайте рассмотрим пример, иллюстрирующий подобную ситуацию.


- Привет! Похоже, вы новичок?

- Как вы угадали?

- Да я сам новичок. А почему вы выбрали этот университет?

- В других не так подробно знакомят с компьютерными методами обработки информации.

- Вы просто гений, если способны разобраться во всех этих компьютерных хитростях. Я, например, умею только кнопки нажимать. Мне больше нравится фотомонтажи делать. Классные приколы получаются.

- Ого! Так вы анимацией занимаетесь? Где это вы научились?


Начав раскрываться перед собеседником, вы даете ему понять, что разговор будет скорее обменом информацией, чем допросом. Вы можете стимулировать процесс самораскрытия, моделируя ответы, которые вам бы хотелось получить.


Например, если вы хотите узнать имя собеседника, то проще всего создать для этого условия сказав:


"Кстати, меня зовут Сергей. А вас?"


Точно так же можно узнать адрес, телефон, другие сведения о собеседнике, его отношение к чему-либо или к кому-либо.


Формулируя вопрос подобным образом, вы четко даете человеку понять, что именно вы хотите узнать и каким образом. Моделирование существенно облегчает процесс самораскрытия для многих людей.


Так как самораскрытие обычно идет симметрично, а доверие по мере разговора растет, то и содержание раскрытия со временем углубляется.


Общение обычно идет на четырех уровнях: клише, факты, мнения и чувства.

Клише


Стандартное начало разговора служит для того, чтобы показать, что вы открыты для восприятия более существенной информации.


Типичное начало разговора состоит из следующей фразы "Привет! Как дела?", "Здравствуйте! Рад вас видеть!" и т. п.


Подобные стандартные фразы не являются обменом информацией. Если вы и ваш собеседник не собираетесь обсуждать какие-нибудь серьезные вопросы, вы можете потратить больше времени на клише вроде "Прекрасная погода, не правда ли?", "Как дела на работе?", "Как дети?"

Факты


Начав с обмена клише, люди постепенно переходят к обмену фактами.


Начальная стадия обмена фактами напоминает собеседование при приеме на работу. Собеседники пытаются определить, чего будет достаточно для установления прочных отношений.


Например:


- Сергей, ты любишь теннис? А то приходи, мы тут каждый день играем.

- По правде говоря, я неважный игрок. А ты не бегаешь по утрам?

- Нет, хотя и пытаюсь сбросить вес.

- Я тоже иногда берусь за вес, но это мешает моим занятиям самообороной. А ты не увлекаешься этим?

- Нет.


И так далее. Через какое-то время они улыбаются друг другу и расстаются с ритуальными словами: "Увидимся". Обнаружив при первом разговоре, что у них так мало общего, маловероятно, что эти люди попытаются установить более прочные отношения.

Мнения


"Я бы предпочел жить за городом, там лучше экология".

"Если вы хотите сохранить деньги, вкладывайте их в недвижимость".

"Я бы хотел подольше встречаться, прежде чем строить серьезные отношения".


Высказанное мнение позволяет человеку глубже проникнуть в мир собеседника, чем простой обмен фактами или клише. Для того, кто хочет узнать вас по-настоящему, гораздо важнее знать ваше отношение к политике, финансовым вопросам, любви или дружбе, чем то, что вы родились в Самаре и работаете бухгалтером.


Если вы выражаете свое мнение открыто, то даете собеседнику почву для развития разговора. Люди по-разному смотрят на одни и те же проблемы, и изучение этих различий дает пищу для ума.

Чувства


Чувства отличаются от фактов и мнений тем, что они не описывают того, что случилось, не передают ваше отношение к случившемуся, а являются вашей эмоциональной реакцией на происходящее. Именно по этой причине выражение чувств рассматривается как высшая степень доверия к собеседнику. Говоря о своих чувствах, вы впускаете собеседника в свой внутренний мир.


Пример:


ФАКТ: Женщины испытывают дискриминацию при назначении на руководящие посты.

МНЕНИЕ: Женщин должны принимать на работу наравне с мужчинами.

ЧУВСТВО: Я была расстроена, когда узнала, что Иванова назначили на этот пост вместо меня.


Раскрывающие личность факты и мнения очень важны, но если вы не раскрываете свои чувства, то люди начинают считать вас холодным, пустым и не интересующимся ими человеком. При этом, если вы держите все эмоции в себе, то очень скоро заработаете кучу физических и психологических проблем.


Однако, не рекомендуется выражать собственные чувства в виде вопроса. Если вы маскируете свои чувства метавопросами вроде:


"Вам не кажется, что все слегка затянулось?" или "Вам не кажется, что это дороговато?", то окружающие с легкостью отметают их, отвечая:

"Да мы еще и не начинали!" или "Вы можете себе это позволить".

Если вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, то говорите утвердительными предложениями и чаще используйте местоимение "я".

"Я устал и хочу уйти" или "Я не думаю, что это мне по карману".


Каждому из нас знакомы грусть от потери друга, радость победы, утомление от решения трудной проблемы, успокаивающая теплота летнего дня. Каждый надеется найти любовь, испытать радость и восторг от того, что кто-то впустит вас в свою жизнь. Когда вы раскрываете подобные чувства окружающим, то тем самым приглашаете разделить их с вами и в свою очередь поделиться своими. Более того, раскрываясь перед окружающими, вы избегаете неприятного и огорчительного ожидания того, что окружающие сами будут считаться с вашими чувствами, хотя вы никогда им о них не говорили.


Самораскрытие перед собеседником требует, чтобы вы не только излагали факты, но также рассказывали, как вы к ним относитесь. Иначе вы совершенно не раскроетесь как личность. А ведь именно на этом строится личное общение.

Проблемы самораскрытия. Формирование искаженного образа


Если вы преувеличиваете ваши добродетели, скрываете свои недостатки или пытаетесь отобразить то, что, по вашему мнению, хочет в вас увидеть собеседник, то снижаете собственные шансы на успех и становитесь источником неприятностей для себя самого.


Формирование искаженного образа влечет за собой одно из двух последствий.

Собеседник отвергнет вас, потому что его не привлекает тот "идеальный" образ, который вы собственными руками создали в его глазах, считая, что именно его он и стремился увидеть.

Собеседника привлечет ваш совершенный образ. Если это случится, то вы не ощутите ни теплоты, ни радости от общения. Все позитивные эмоции собеседника будут направлены на ваш идеальный образ, но не на вас самого. Более того, вам никогда не удастся расслабиться в его обществе, потому что вы будете постоянно пребывать в страхе, что ваша маска упала.


Пример: Вскоре после того как девушка познакомилась с Алексеем, у них зашел разговор о детях. Алексей сказал, что любит детей и хотел бы иметь целую кучу. Девушка согласилась с ним, потому что думала, что он хочет услышать именно это, хотя на самом деле ей совсем не хотелось посвятить свою жизнь детям. Она думала о карьере. Через какое-то время они стали близки, и он предложил ей выйти за него замуж. На этот раз ей пришлось прояснить ему свое отношение к детям. К несчастью, это разрушило их отношения. Девушка сих пор сожалеет об этом, и, хотя часто встречает Алексея, он ее избегает.


Когда вы встречаетесь с новыми людьми, гораздо мудрее быть честным и точным. Если ваш новый знакомый предпочитает подружиться с кем-то кто богаче или больше интересуется автомобилями и футболом, чем вы, не стоит расстраиваться.


Подумайте о тот, что ни один человек, кем бы он ни был - известным политиком, знаменитым актером, выдающимся спортсменом, ни один не достиг полного и безоговорочного признания. Вы этого тоже не сможете. Гораздо мудрее представляться тем, кто вы есть на самом деле, и выбирать друзей среди тех, кому вы нравитесь.

Недоверие


Самораскрытие способствует установлению близких и теплых отношений, только если люди верят в вашу искренность.


Чтобы быть более заслуживающим доверия:


Будьте точны в деталях. Вместо того, чтобы рассказывать о себе в общих словах, вроде "усталый", "счастливый", "утомленный", лучше использовать более точные выражения для описания ваших чувств и ощущений.


Например:

"У меня просто трясутся руки", "У меня колени подгибаются", "Я хотел закричать, но не мог произнести ни звука".

Подобные фразы вызывают больше доверия и намного более интересны, чем просто "Я испугался".


Включайте в разговор и негативные фразы. Если вы хотите, чтобы у собеседника сложилось верное представление о вас, он отнесется к вам с большим доверием, если вы не будете рисовать свой портрет исключительно в розовых красках. Ваше невероятное продвижение по работе будет выглядеть более правдоподобно, если вы упомянете об одной или нескольких проблемах, с которыми вам довелось столкнуться.


Позвольте собеседнику убедить вас. Если вы не формулируете свое мнение немедленно, а обсуждаете все "за" и "против" с собеседником, заключение, к которому вы придете, покажется ему более достоверным, чем если вы сразу же скажете, что думаете.

Пассивность


В современном обществе почти каждый испытывает дискомфорт из-за недостатка личного общения. У большинства есть немного близких друзей, а у многих нет никого. Множество людей ощущают себя так, словно они всего лишь чиновники, учителя, врачи или продавцы. Очень часто даже те, кто живет с этими людьми, относятся к ним именно таким образом. Поэтому, если вы честно пытаетесь установить контакт на личном уровне, действительно тронуть собеседника, ваши попытки будут вознаграждены.


Большинство людей реагируют на окружающих неправильным образом. Они ожидают, что собеседник первым установит зрительный контакт, первым улыбнется, первым заговорит и первым что-то предложит.


Так как большинство людей подсознательно ожидают приглашения, то, не получая его, они чувствуют себя огорченными. Как правило, они пассивно жалуются, что "жизнь не удалась", хотя гораздо правильнее было бы сказать:


"Я сам ничего для этого не сделал".


Большинство людей, которым удалось установить успешные взаимоотношения с окружающими, активно вовлекали других в свою жизнь. Два самых эффективных способа для этого - заговорить с теми, с кем им хотелось установить контакт, и пригласить тех, с кем им хотелось бы познакомиться ближе.


Давайте рассмотрим некоторые опорные точки, использование которых значительно повышает ваши шансы на то, что ваше приглашение будет принято.

Дуальная перспектива


У разных людей разные интересы. Ваше приглашение будет принято с большей вероятностью и общение будет гораздо более приятным, если, приглашая собеседника, вы подумаете не только о себе, но и о том, что было бы более приятно ему. То, что вам нравится играть в карты, смотреть старые фильмы или слушать классическую музыку, еще не означает, что собеседник тоже разделяет ваши интересы.


Использовать дуальную перспективу очень просто. Спросите собеседника о том, что ему нравится. А затем выберите из списка его увлечений то, которое интересно и вам. После этого смело можете приглашать его.


Если вы, планируя совместное времяпрепровождение, не использовали технику дуальной перспективы, то ваше предложение могут отклонить, или, даже если собеседник согласится принять его, то и он, и вы можете сильно об этом пожалеть.


Например.

Молодой человек приглашает девушку на речную прогулку на теплоходе. Он настолько хотел взять ее с собой, что пропустил мимо ушей слова о том, что в детстве она страдала от морской болезни и поэтому предпочла бы просто погулять.


После первой же волны девушка побледнела и сказала, что у него кружится голова. Остаток прогулки она провела в кресле, повторяя: "Я же говорила, что у меня морская болезнь!"

Откровенность


Расскажите собеседнику о том, чем вы предполагаете заняться, назначьте день, время и место. Можете, используя технику дуальной перспективы, объяснить собеседнику, почему вы думаете, что он хорошо проведет время. А затем спросите, интересует ли его ваше приглашение.


Никогда не начинайте с вопроса:


"Что ты собираешься делать в субботу вечером?" Большинство людей смущается и отвечает: "В принципе ничего конкретного".


А сказав это, человек ощущает себя неудобно от того, что обязан согласиться с вашим предложением или даже ответить, что он предпочитает ничего не делать, чем быть с вами.

Принцип минимума


Вы гораздо легче одолжите кому-либо 10 рублей, чем тысячу. То же самое справедливо и по отношению к другим. Чем меньше вы просите, тем вероятнее это получите. Поэтому, если вы хотите просто встретиться с кем-то, этот человек гораздо легче примет приглашение на чашку кофе, чем на обед в шикарном ресторане.


Например, если вы заинтересованы в продолжении знакомства, можете предложить: "В воскресенье у меня соберутся друзья. Нам бы хотелось, чтобы ты тоже пришел".


Даже если ваш новый знакомый полагает, что у вас мало общего, он все же может согласиться, потому что подобное предложение не влечет за собой больших обязательств. Наоборот, оно звучит соблазнительно и не требует много времени и усилий.

Внешнее проявление


Вы влияете на реакцию окружающих гораздо сильнее, чем вам кажется. Если ваше приглашение звучит, как вопрос жизни и смерти, то именно так оно и воспринимается. Вероятность принятия подобного приглашения гораздо ниже, чем, если бы вы просто предложили собеседнику хорошо провести время.


Давайте рассмотрим два примера.

На лице собеседника взволнованное выражение, глаза уставлены в землю, руки сложены на груди. Трагическим тоном собеседник спрашивает:

"Я знаю, что ты очень занят, но... Я хочу, чтобы мы стали настоящими друзьями. Мне бы хотелось провести с тобой некоторое время... Может быть, сходим на прогулку в субботу?"


Собеседник смотрит на вас прямо и открыто. Обычным тоном с улыбкой он говорит: "Здорово, что я тебя встретил. Может, встретимся в субботу? Погуляем, поболтаем. Ты как?"


Как вы думает, какое предложение будет принято с большей вероятностью?

Ситуация отказа


Если собеседник отклонил ваше приглашение, вполне возможно, что он не собирался отвергать вас как личность. Ему могло просто не понравиться предложенное вами занятие, а может быть, его не устраивает время, которое вы предложили. В таком случае он наверняка пояснит причину своего отказа, чтобы вы могли сделать альтернативное предложение.


Если вы получили отказ без всяких объяснений, все же попытайтесь предложить другое занятие или другое время. Если ответ опять будет отрицательным и собеседник не предложит вам альтернативы, то вы можете заключить, что не представляете для него интереса.


Не спрашивайте о причинах: правда наверняка вам не понравится и вы только создадите еще большую напряженность. Вместо этого выйдите из неудобного положения, используя стандартные клише: "Как жаль!" или можете оставить телефон и предложить собеседнику позвонить вам в удобное для него время.

Восприятие критики


Не важно, насколько хорошие отношения у вас с окружающими, все равно часто вы подвергаетесь критике.


"Ты постоянно опаздываешь!"

"Мог бы получше относиться к моим друзьям!"

"Если не наденешь пальто, обязательно простудишься!"

"Тебе следовало бы чаще навещать родителей!"

Умение воспринимать подобные критические замечания играет важную роль в отношениях.


Обыкновенно человек в ответ на любую критику занимает оборонительную позицию. Часто люди попытаются избежать критики, игнорируя критические замечания, отказываясь их обсуждать, сменив тему разговора или просто закончив беседу.


Тот, кто вас критикует, обычно рассчитывает на то, что его слова будут внимательно выслушаны, а мнение учтено. Если вы не хотите даже выслушать собеседника, то оставляете проблему неразрешенной и усугубляете ее выражением личного неприятия.


Вместо восстановления мира подобная стратегия, как правило, ведет к обострению ситуации и росту напряженности.


Второй тип оборонительной реакции на критику - полное отрицание.


Отрицание может оказаться таким же бесполезным и вредным, как и избегание критики.


Например:


- Леша, я знаю, что машина очень важна для тебя, но мы просто этого не потянем.

- Как это не потянем! Когда тебе что-нибудь нужно, ты всегда находишь деньги!

- У нас просто нет таких денег!

- Мы можем ужать бюджет!

- Кроме того, ГАИ просто ненавидит иномарки. Они достанут тебя штрафами... А на это потребуются еще деньги!

- Ерунда! На этой крошке я умчусь от любого гаишника!

В конце этого разговора жена будет ощущать такое раздражение, что готова будет кричать, лишь бы заставить мужа понять ее. Будь эта ситуация реальной, их отношениям был бы нанесен существенный вред.


Используя третий тип поведения, вы можете попытаться извинить свое поведение, разъясняя детали и подчеркивая его важность.


Например:


- Ты обещал позвонить мне вчера.

- Прости. Пришлось заменить заболевшего сотрудника. После работы я почувствовал себя абсолютно обессиленным.

- И поэтому ты заставил меня весь вечер просидеть у телефона, ожидая звонка?

- Ты же всегда так занята! Не думаю, чтобы вчера ты просто сидела и ждала - правда ведь?


Извиняющаяся позиция определенно ставит вас в приниженное положение. Ваш критик не получает подтверждения, что его чувства или доводы восприняты вами. Он раздражается, так как каждый его довод наталкивается на вашу оборонительную реакцию. В результате даже мелкие в начале разговора разногласия нарастают, как снежный ком, и спокойно начатая беседа может превратиться в серьезную ссору.


Четвертый тип поведения - "глаз за глаз", когда собеседник на критику отвечает критикой.


Пример:


- Послушай, ты должна была собраться пораньше. Мы же договорились выйти ровно в три. Теперь мы опоздаем.

- Ничего подобного. У нас еще куча времени. Лучше вспомни, сколько раз мне приходилось ждать тебя!


Ответная критика очень соблазнительная позиция. Ваш критик, который сам не является совершенством, критикует вас или ваше поведение и тем самым дает вам повод выплеснуть свое раздражение на него. Однако, принося временное удовлетворение, такая позиция наносит отношениям существенный вред. Она редко ведет к решению реальных проблем или к достижению компромиссов. Более того, в результате такого подхода может возникнуть серьезная ссора.


Например:


"Я пытаюсь тебя урезонить, а ты только кричишь. Похоже, ты не способен спокойно соображать. Как глупо!"


Раз ни одна из моделей оборонительного поведения не приносит пользы, надо использовать технику конструктивной альтернативы. Используя эту тактику, вы сможете успокоить ваших критиков, показав им, что их мнение важно для вас, что вы воспринимаете их замечания, хотя и не всегда соглашаетесь с ними.

Конструктивная альтернатива


Эта модель состоит из нескольких шагов, первым из которых является уточнение деталей. Критика зачастую выражается общими фразами:

"Мне не нравится твое отношение", "Ты совсем не думаешь обо мне" и т.п.


Выяснение подробностей позволит вам уточнить, в чем именно заключаются претензии собеседника. Это не является ни наступательным, ни оборонительным поведением - это всего лишь средство достижения взаимопонимания.


Расспросить о деталях довольно легко - простыми вопросами выясните кто, где, когда, почему и как.


Кого я обидел?

Что я сделал такого, что ты считаешь, что я не забочусь о тебе?

Когда я проигнорировал тебя?

Где я совершил ошибку?

Почему ты считаешь, что мне нужно больше времени проводить дома?

Как мне поступить, чтобы ты понял, что я изменился?


Чтобы облегчить собеседнику ответы на ваши вопросы, вы можете повторить его замечания и спросить, в чем же проблема. А так как вашей целью является достижение взаимопонимания, вы можете даже спросить, нет ли у собеседника других замечаний. Большинство людей, высказывая критические замечания, ожидают оборонительной позиции собеседника, поэтому постарайтесь, чтобы ваш голос не звучал саркастически.


Например.


- Мне кое-что не нравится в том, как вы ведете занятие.

- Что именно в моих действиях вас не устраивает? (Уточнение деталей.)

- Материал. Он, конечно, полезен, но объем слишком велик.

- Вы бы хотели, чтобы я сократил количество теории или упражнений? (Уточнение деталей.)

- Нет, сокращать не надо, я просто хотел бы, чтобы вы говорили помедленнее и приводили побольше примеров.


Использование такой тактики позволяет участникам точнее и глубже анализировать собственные мысли. Подробное расспрашивание прояснило тот факт, что преподаватель никогда бы не задумался над предложениями студента, которые оказались по-настоящему ценными.


Особенно полезно уточнять детали, когда вы полагаете, что ваш критик может иметь скрытые мотивы.


Точно так же подробно расспрашивая о деталях, вы можете выяснить, что высказывание, принятое вами за критику, на самом деле критикой не является.


После того, как вы уточнили детали и точно выяснили, в чем заключаются претензии вашего собеседника, следующим шагом должно стать признание критики.


Но как можно согласиться с несправедливой критикой? Очень просто. Существует два типа согласия, применяя которые можно оставаться на прежней позиции.


Простейший способ - согласие с правдой.


Если вы изначально не заняли оборонительной позиции, то очень скоро можете обнаружить, что многое из слов собеседника разумно, правильно и истинно. В такой ситуации самым лучшим будет просто согласиться с правдой.


Например:


(в скобках негативный вариант)

ЖЕНА: Пока мы были на пляже, ты засорил видеокамеру песком.

МУЖ: Ты права! В следующий раз я положу ее в пакет. (В следующий раз не проси меня взять ее, когда мы отправимся на прогулку!)


СЕРГЕЙ: Похоже, на этих переговорах тебе не удалось добиться большого успеха.

КАТЯ: Согласна, я была слишком напориста. В следующий раз нужно будет быть помягче. (Я и так была слишком терпелива с этими идиотами!)


АЛЕКСЕЙ: Тебе всегда хочется пойти только в кино!

НАТАША: Правда, мне нравится сходить в кино хотя бы раз в неделю! (А тебе лишь бы пиво пить!)


Обратите внимание, что хотя все участники разговора согласились с правдой, никто не чувствует себя униженным. Такую ситуацию можно охарактеризовать словами "Я в плюсе - ты в плюсе".


Если вы начинаете разъяснять или извинять свое поведение, ситуация меняется. Теперь ее можно сформулировать так: "Я в минусе - ты в плюсе".


Когда вы начинаете огрызаться, ситуация становится следующей: "Я в плюсе - ты в минусе".


Научиться соглашаться с правдой не очень сложно. Прежде всего, стоит подумать о том, справедлива ли критика в ваш адрес или, по крайней мере, заслуживает ли она внимания. Если вы часто слышите одни и те же критические замечания в свой адрес, то стоит задуматься, а не имеют ли они под собой реальных оснований. И, если вы согласны с критикой, то вам остается лишь подтвердить свое согласие, повторяя ключевые слова собеседника.


Например:


"Ты наверняка опоздаешь" - "Да, ты права, скорее всего, я сегодня задержусь".

"Ты не убрал свою комнату" - "Да, ты права, я не убрал свою комнату".


Такой подход показывает, что вы внимательно отнеслись к критике и согласились с ней.


Если вы не полностью согласны с критикой и не собираетесь поступить в точности так, как хочет ваш собеседник, все равно следует сначала согласиться с правдой, а затем сказать, что именно вы собираетесь сделать по-другому. Таким образом, вам удастся сохранить спокойную атмосферу разговора.


Даже если вы вообще не хотите поступать так, как говорит собеседник, лучше будет утвердительно сказать об этом, после того как вы согласитесь с правдой. То, что вы подтвердили свое внимание к словам вашего критика, вполне удовлетворит его. Он начнет относиться к вам уважительно, так как вы проявили откровенность.


Очень часто критика в ваш адрес высказывается не в категоричной форме. Собеседник использует слова "часто", "всегда", "никогда", чтобы описать неправильность вашего поведения ("Ты всегда опаздываешь", "Ты никогда не прислушиваешься к моему мнению") или просто клеймит вас неприятными характеристиками ("Ты глуп", "Ты неудачник", "Ты эгоист"). Когда вы сталкиваетесь с излишне резкой и несправедливой критикой, полезнее всего будет согласиться с ней хотя бы частично, в той части, которая кажется вам справедливой, и не согласиться с остальным. Повторение того, с чем вы согласны, поможет вам легче доказать собеседнику ваше несогласие.


Приведем несколько примеров.


- Ты всегда опаздываешь.

- Я действительно сегодня опоздал, хотя весь месяц приходил первым.


- Ну до чего же ты медленно ешь!

- Да, сегодня я отстала от тебя, но в прошлый раз мне пришлось тебя дожидаться.


Обратите внимание, что подчеркивая собственные способности и прежние успехи, вы укрепляете чувство самоуважения и показываете другим, что вы позитивно относитесь к себе.


Иногда критики могут высказывать очевидные истины, чтобы заставить вас согласиться с их пожеланиями в ваш адрес. Но даже в таком случае у вас есть возможность признать истину, но не согласиться со сделанными собеседником заключениями.


Например, вы можете признать общую справедливость критики и согласиться, например, что откладывать деньги необходимо. Но совсем не обязательно немедленно прекращать покупать новую одежду, вкусную еду, перестать ходить на премьеры и не ездить в отпуск. Вы можете согласиться, что нужно помогать людям, но это не означает, что вы должны тут же присоединиться к благотворительной акции, проводимой вашим критиком.


Ваша жизнь превратится в цепь несчастий и лишений, если вы начнете следовать всем общеизвестным истинам. Кроме того, общеизвестные истины часто противоречат друг другу: "Дорога ложка к обеду", но, с другой стороны, "Поспешишь - людей насмешишь".


Таким образом, когда кто-то сообщает вам общеизвестную истину, вы имеете полное основание признать правду, но остаться на собственной позиции. Давайте рассмотрим пример:


- Отложи на часок свою работу. Пойдем лучше в бассейн, поплаваем. Чтобы сохранить здоровье, надо больше заниматься физкультурой.

- Согласен, позаниматься спортом полезно, но завтра мне предстоит сдавать зачет, поэтому сегодня я никак не могу пойти в бассейн. (Согласие с истиной, но сохранение собственной позиции.)


В этом диалоге человек признает очевидное, но сохраняет собственную позицию. Он не стал спорить, доказывая преимущества своего поведения, а предпочел объяснить его.


Если вы полностью отрицаете всяческую критику, то почти всегда наталкиваетесь на неприятие собеседника. Но даже тогда вы можете найти возможность согласиться с ним, найдя в его словах что-то позитивное.


Например:


ПАЦИЕНТ: Вы не похожи на доктора. Вы слишком молоды.

ДОКТОР: Вы не первый говорите об этом. У меня действительно нет ни седины, ни морщин. Единственное, что я могу сказать, - я и правда доктор. (Согласие с правом критика на собственное мнение, но сохранение собственной позиции.)


Подводя итог, можно сформулировать модель конструктивной альтернативы критике.


Уточнение деталей, согласие с критикой и сохранение своей позиции.


Например:


ЖЕНА: Ты не должен бросать работу в институте и начинать продавать книги.

МУЖ: Почему ты так считаешь? (Уточнение деталей.)

ЖЕНА: Да просто потому, что в институте ты регулярно получаешь зарплату.

МУЖ: Это верно, но она очень маленькая. (Согласие с истиной).

ЖЕНА: И, кроме того, ты не тот человек, которому подойдет торговля.

МУЖ: Что же я такого сделал, что ты так думаешь? (Уточнение деталей.)

ЖЕНА: Ты недостаточно пробивной.

МУЖ: Я понимаю тебя. Но, думаю, что в выбранном мной бизнесе недостаточная пробивная способность пойдет мне только на пользу. (Согласие с правом критика на собственное мнение, но сохранение собственной позиции.)

ЖЕНА: Если ты не продашь ни одной книги за неделю, ты ничего не заработаешь!

МУЖ: Ты опять права. (Согласие с истиной.)

ЖЕНА: И, кроме того, никто из тех, кто торговал книгами, не добился успеха.

МУЖ: Ты права, это тяжелая работа и большинству она не удается. Надеюсь оказаться в том меньшинстве, которому что-то удается. (Согласие с правом критика на собственное мнение, но сохранение собственной позиции.)


Иногда бывает полезно попросить критика уточнить, что он хочет сказать, или спросить, как бы он поступил на вашем месте. Приемы конструктивного восприятия критики специально разработаны для того, чтобы вы могли решить проблемы и удовлетворить собеседников. В результате вы избегаете обычной в таких случаях конфронтации и скандала. Как и любой новый навык, эта техника требует практики и повторения, чтобы выработать адекватную реакцию и сделать ее неотъемлемой частью вашего разговора.

Похвала


Большинству приятно, когда окружающие поступают так, как нам бы хотелось. Некоторые родители хвалят детей за то, что они хорошо едят или спокойно играют. Некоторые руководители благодарят подчиненных на хорошо выполненную работу. Но похвала в жизни встречается достаточно редко.


Зато, когда люди поступают неприятным для нас образом, мы немедленно обращаем на них внимание. Мы начинаем критиковать, детально разъяснять, почему поведение собеседника "плохое" или "неправильное", как он должен был поступить в этой ситуации. Люди начинают кричать, угрожать, чтобы добиться желаемого.


Игнорируя поведение, которое вам нравится, и наказывая за то, что кажется вам неверным, вы никогда не сумеете объяснить окружающим, чего хотите от них добиться. Потому что отношение окружающих к вам определяется вашей реакцией. Действия, которые вы поощряете или вознаграждаете, повторяются гораздо чаще, в то время как поступки, которые вы игнорируете, становятся редкостью. Поступки, вызвавшие наказание, тоже становятся более редкими, однако если человек стремится привлечь внимание, он может повторять их, предпочитая наказание отсутствию внимания с вашей стороны.


Изобразив сказанное в виде схемы:


Поведение -> Похвала -> Повторение

Поведение -> Безразличие -> Исчезновение


Можно сделать выводы:


- Поощряйте те поступки, которые вам нравятся.

- Не обращайте внимания на не нравящееся вам поведение. И похвала, и наказание могут привести к повторению поступка, а игнорирование обязательно сведет подобные поступки на нет.


Например:


школьный преподаватель рассказывает, что девочки страшно любили рассказывать ей друг о друге, но никогда не делились впечатлениями с другими учителями. Учителю очень не нравились сплетни и она удивлялась, почему девочки выбрали именно ее.


После разбора ситуации она поняла, что ее поведение, то, как она слушала, задавала вопросы и даже высказывала свое неодобрение, было для девочек настоящим поощрением. Лучше всего было бы предложить им самим разбираться со своими проблемами.


Искреннее поощрение имеет смысл не только для того, чтобы окружающие продолжали поступать так, как вам бы хотелось, но и для формирования у них хорошего впечатления о вас.


Самое сильное стремление человека - это стремление быть замеченным и оцененным. Если вы способны удовлетворить "жажду быть оцененным", то, несомненно, станете лучшим другом своего собеседника. Существует множество подтверждений того факта, что чем больше вы говорите комплиментов другим, тем больше добрых слов слышите в ответ. Вас начинают считать милым, отзывчивым и даже привлекательным. И наоборот, в парах, переставших говорить друг другу комплименты, партнеры очень скоро начинают считать друг друга менее привлекательными. Когда собеседник замечает, что вы проявляете свои чувства по отношению к нему, он гораздо быстрее откроется вам. Таким образом, приложив совсем немного усилий, вы сможете добиться позитивной реакции, которая поможет построить теплые и доверительные отношения.


Исследования показывают, что негативная стратегия очень редко приносит плоды. Наоборот, гораздо чаще она просто вредит. Вместо того, чтобы бесконечно стремиться к совершенству, люди, встречающие постоянную негативную обратную связь, становятся чрезвычайно осторожными, замкнутыми, у них снижается самооценка. Через какое-то время они могут вообще прекратить всяческие действия. Среди тех немногих, кто все же сумел добиться каких-то успехов благодаря такой стратегии, очень мало людей, получивших удовлетворение от своего успеха. Большинство из них все равно находят повод для жалоб.

Искусство комплимента


Известно, что мы все чувствительны к комплиментам. Эта чувствительность проявляется в том, что человек, выслушивая приятные слова в свой адрес, испытывает особый вид удовольствия, реализуя при этом потребность в получении положительных эмоций. Эта потребность свойственна каждому, вот почему человек, делающий комплименты, для окружающих желательный собеседник: ведь он является источником положительных эмоций. Таким образом, цель комплимента - доставить удовольствие собеседнику, тем самым запрограммировав его (воздействуя через подсознание на его эмоции и чувства) на дальнейшее сотрудничество.


Похвала - это положительная оценка качеств собеседника. В похвале нуждается каждый, однако не следует забывать, что, как правило, похвалу высказывает старший младшему, начальник - подчиненному, другими словами: "ведущий" - "ведомому".


Комплимент - это небольшое преувеличение достоинства, которое каждый желает видеть в себе. Чаще всего комплиментом бывает то, что человек сам думает о себе.


В отличие от комплимента ("небольшого преувеличения") лесть представляет собой сильное преувеличение достоинств собеседника.

Лесть грубее и имеет больше шансов быть отвергнутой из-за вопиющей неправдоподобности. Многих лесть отталкивает. Хотя встречаются люди, которым лесть по душе.


Наиболее распространенный способ высказать восхищение - это дать прямую позитивную оценку. Вы прямо говорите человеку, что вам нравится в его поведении, внешнем облике или каких-то вещах.


Например:


ПОВЕДЕНИЕ. "Вы хороший преподаватель".

ВНЕШНОСТЬ. "У вас красивая прическа".

ВЕЩИ. "Мне нравятся ваши туфли".


Подобные комплименты можно улучшить, применяя различные способы.


Большинство тех, кто пытается сделать комплимент, часто терпят неудачу из-за того, что они говорят собеседнику, что им нравится, но не объясняют, почему. Сила комплимента в его искренности. Когда вы просто говорите, что вам что-то нравится, это может прозвучать фальшиво и не произвести должного действия. Никогда не делайте комплиментов, не объясняя, почему вам нравится то или другое.


ПОВЕДЕНИЕ. Фразу "Вы хороший преподаватель" можно улучшить, сказав "Вы хороший учитель, потому что вы внимательно относитесь к каждому из нас".


ВНЕШНОСТЬ. Улучшим фразу "У вас хорошая прическа" и скажем так: "Мне нравится ваша прическа. Она отлично оттеняет ваши глаза".

ВЕЩИ. Превратим "Мне нравятся ваши туфли" в "У вас отличные туфли. Они прекрасно подходят к костюму".


С древних времен известно, что для каждого человека приятнейшим звуком в мире является его имя. Если в предложении прозвучало имя собеседника, то он отнесется к нему с гораздо большим вниманием. Поэтому использование имени собеседника в комплименте усилит тот факт, что вы обращаетесь именно к нему, что этот комплимент носит сугубо личный характер.


Например:


ПОВЕДЕНИЕ. "Сергей Петрович, вы отличный учитель, потому что вы ухитряетесь уделить внимание каждому ученику".

ВНЕШНОСТЬ. "Наташа, какая у тебя красивая прическа, она отлично оттеняет твои глаза".

ВЕЩИ. "У тебя отличные туфли, Алексей. Они прекрасно подходят к твоему костюму".


Использование имени собеседника значительно повышает интерес к разговору и, что важно, слушатель с особым вниманием относится к сказанному после его имени, стараясь понять, каким образом это связано с ним.


Это очень важный момент, когда вы хотите убедить собеседника принять вашу точку зрения. Каждый раз, подходя к наиболее важным моментам разговора, предваряйте их обращением к собеседнику по имени. В результате его внимание к вашим аргументам и концентрация на них значительно возрастут.


Следует иметь в виду, что существует значительная группа людей, которые не могут принять ни один комплимент не стремясь тут же себя унизить.


Например, один человек рассказывал, что его жена в ответ на любую похвалу немедленно стремилась нейтрализовать его значение. Стоит ему сказать: "Дорогая, ты отлично выглядишь в этом платье!", как она тут же отвечала "Тебе, правда, нравится? Это просто старье, которое мне отдала сестра". А если он говорил, что она отлично убрала квартиру, то она отвечала: "Полагаю, ты еще не видел, какой бардак в детской!"


Таких людей встречается немало. Они не в состоянии принять даже искренний комплимент из-за скромности, заниженной самооценки или просто потому, что не знают, как реагировать иначе. Такие люди могут поставить вас в неловкое положение.


Чаще всего они ответят вам:


ПОВЕДЕНИЕ. "О, я просто выполняю свою работу".

ВНЕШНОСТЬ. "А мне кажется, что меня постригли слишком коротко".

ВЕЩИ. "Вам понравились эти старые ботинки?"


Какова бы ни была причина синдрома отрицания, есть приемы, благодаря которым подобному человеку будет легче согласиться с комплиментом, а вам будет легче его сказать. Проще всего следом за комплиментом сразу же о чем-либо спрашивать собеседника. Лучше всего для такой цели подойдут открытые вопросы, но это совсем не обязательно. Таким образом, услышав комплимент, вашему собеседнику вместо того, чтобы принижать себя, придется просто поблагодарить вас и ответить на вопрос.


Пример трансформации комплимента в вопрос.


ПОВЕДЕНИЕ. "Сергей Петрович, вы отличный учитель, потому что ухитряетесь уделить внимание каждому ученику. А как вам кажется, какая ошибка наиболее характерна для нашей группы?"

ВНЕШНОСТЬ. "Наташа, какая у тебя красивая прическа, она отлично оттеняет твои глаза. Как тебе удалось так удачно выбрать стиль?"

ВЕЩИ. "Алексей, у тебя отличные туфли. Они прекрасно подходят к твоему костюму. Как ты решился выбрать такую модель?"

Такой прием облегчает собеседнику возможность согласиться с похвалой, а вы в его глазах становитесь милым человеком, с которым всегда приятно побеседовать.


С помощью похвалы можно даже превратить негативное высказывание в позитивное. Если вы немного постараетесь, то практически всегда сумеете превратить критику в конструктивное высказывание. Даже если ничего подходящего не приходит вам в голову, то просто можете похвалить собеседника за что-то незначительное, по крайней мере за попытку.


Например.


Если сказать: "Ваш реферат просто ужасен!", можно немедленно оттолкнуть собеседника. Лучше сказать: "Оля, мне очень понравилась та часть, где вы излагаете свой взгляд на процесс эволюции жизни на Земле. Вы прекрасно воспользовались ссылками на рекомендованную литературу. Как вам удалось так внимательно изучить такое большое количество рефератов, помещенных в Интернете за столь короткое время?"

Фраза типа "Ты шесть раз пытался сдать этот экзамен. В чем же была проблема?" не вызовет у вашего собеседника ничего, кроме раздражения. А если вы скажете: "Ты сдал экзамен, Володя. Было трудно, но ты справился. Как ты думаешь это отметить?", то приобретете доверие и расположение.


В том случае, когда кто-то делает то, что вам не нравится, вы можете стимулировать его на изменение поведения, похвалив тот тип поведения и те поступки, которые вы предпочитаете. Не нравящееся вам поведение лучше всего игнорировать.


Например:


Вместо того, чтобы сказать: "Что ты имеешь в виду, когда говоришь "Мы пойдем в кино"? Я тебе что - собачка, которую на поводке тащат куда угодно? А меня ты спросил?", лучше будет сказать: "Я так рада, что ты предложил мне выбрать, куда отправиться сегодня вечером. Мне очень приятно, что мое мнение не безразлично для тебя".


Если ваш собеседник никогда не поступает так, как вам бы хотелось, попробуйте в его присутствии хвалить то поведение, которое вам нравится, и людей, поступающих подобным образом. Вы можете сказать собеседнику о том, чего бы вам хотелось, а иногда даже похвалить заранее за желаемый поступок.


Чтобы сделать ваш комплимент заслуживающим доверия надо быть максимально честным. Если собеседник заподозрит вас в неискренности, он будет критически относиться ко всему, что вы скажете в дальнейшем. Кроме того, будучи нечестным, вы вводите собеседника в заблуждение и повышаете вероятность его негативного поведения по отношению к вам.


Однако только искренности и честности недостаточно. Если вы хотите, чтобы ваш комплимент был эффективным, собеседник должен поверить в его искренность. Люди склонны верить комплиментам, если вы будете следовать некоторым правилам.

Для начала раз в несколько дней говорите по одному комплименту каждому из ваших друзей, а затем постепенно увеличивайте частоту. Даже одно позитивное высказывание принесет вам ощутимую пользу.


Пусть ваши комплименты будут сначала довольно консервативными. Внезапные бурные проявления чувств вызывают подозрения. Исследования показали, что называть новых знакомых по имени лучше всего как бы случайно.


Никогда не говорите комплиментов, если вам что-нибудь нужно. Если вы скажете коллеге по работе, какой он интеллигентный, чуткий, какая у него творческая натура, а затем попросите 500 рублей до зарплаты, то все ваши слова пропадут впустую.


Никогда не перебарщивайте. Постарайтесь быть максимально объективным. Чрезмерные похвалы редко вызывают в собеседнике доверие.


Никогда не говорите в ответ на сказанный вам комплимент точно такой же.


Пример:


- Мне нравится твоя сумочка, Таня.

- Твоя тоже ничего, Оля.

Подобные фразы звучат вынужденно, словно вы не знаете, что сказать, но чувствуете себя обязанным сказать что-то приятное.

Никогда не хвалите очевидное - так даже самый искренний комплимент звучит фальшиво. Например, вы надели новый дорогой галстук. Наверняка большинство комплиментов, услышанных вами в этот день, прозвучат как "О, мне нравится твой галстук!", или "Какой великолепный галстук!", или "Твой галстук выше всяких похвал!". Сначала вам это понравится, но постепенно подобные комплименты вам наскучат и вы будете просто пропускать их мимо ушей. Очевидное хвалит каждый, так что чуткий собеседник должен избегать таких комплиментов.

Очень полезно позитивно сравнивать внешность, поведение или вещи собеседника с другими. Например: "Марина, твоя фигура лучше всех в нашей группе. Как тебе удается держать такую форму?" С другой стороны, применяя подобные сравнения, легко переборщить. Если делающий комплимент начнет детально уточнять, в чем именно состоит ваша особенность, вы почувствуете себя как на допросе.


Отдельно рассмотрим несколько технических приемов, помогающих улучшить взаимоотношения с интересующим вас человеком.


В первую очередь к ним относятся комплименты, сказанные одному человеку, с тем, чтобы они непременно достигли ушей другого. Вы можете сказать комплимент третьей стороне, пошептавшись с кем-то, кому доверяет тот, кто вас интересует. А можете просто сказать это кому-либо - лучшему другу, местной сплетнице, - кто наверняка передаст ваши слова. Добрые слова, высказанные публично, всегда вызывают больше доверия и оцениваются выше, чем комплимент, сказанный в личной беседе.


Возможен обратный вариант. Кто-то похвалил поведение, внешность или вещи вашего собеседника, и вы передаете ему эти слова. Как и в случае прямого позитивного высказывания, будет очень полезно сопроводить связанный позитив вопросом. Например. "Алексей, Сергей сказал мне, что ты лучший игрок в университетской команде. Пробить твою защиту невозможно. В чем твой секрет?"


А вот как торговец, пытающийся что-то продать, может воспользоваться подобным комплиментом, который, хотя и явно преувеличен, но заставит собеседника рассмеяться. Напряженность будет снята, что значительно облегчит торговцу его задачу. Например, по телефону он может сказать: "Я слышал, что вы лучший бухгалтер в нашем городе, и решил позвонить, чтобы узнать, это правда?"


Замаскированной формой комплимента являются косвенные позитивные высказывания. При этом ваши слова или действия призваны продемонстрировать восхищение, хотя и выраженное неявно.


Например, когда вы просите совета у женщины, то тем самым даете ей понять, что ее мнение чрезвычайно ценно. Спрашивая у мужчины его имя, а затем, обращаясь к нему по имени, вы неявно показываете, что он важен для вас.


Не менее важно для установления доверительных отношений, умение принимать комплименты. Когда вы говорите людям комплименты, они, чаще всего, отвечают вам тем же. Если вы хотите продолжить этот позитивный обмен, очень важно помочь собеседнику почувствовать себя свободно. Если вы начинаете отрицать сказанные вам комплименты, принижать себя, повторять ответные комплименты, то это неблагоприятно повлияет на развитие отношений.


Чтобы собеседник почувствовал себя в вашем обществе комфортно, смотрите собеседнику в глаза и отвечаете позитивно. Если он искусно сопровождает сказанный комплимент вопросом, вам остается лишь улыбнуться, поблагодарить и отвечать. Если нет, то все равно улыбнитесь, поблагодарите и скажите, что вы почувствовали при этом.


Например:


Ваша жена сказала, что ей приятно видеть, как много времени вы уделяете ребенку. Обнимите ее и скажите: "Здорово, что ты это заметила. Мой отец никогда не уделял мне достаточно внимания, и я стараюсь не повторить его ошибки".


Умение говорить комплименты поможет вам в деловой и личной жизни. Это сделает вас популярным и поможет установить прочные связи с людьми.


Умение принимать комплименты покажет людям, что вы хороший, открытый человек. Отрицание комплимента всегда производит впечатление, что вам не нравится человек, сказавший вам добрые слова.

Нейтрализация попыток манипуляций


Родственники, друзья, коллеги и даже просто посторонние люди постоянно пытаются заставить вас делать то, чего вам не хочется, прося вас об этом, приводя массу убедительных доводов и критикуя вас за отказ. Они полагают, что если постараются как следует и будут капать вам на мозги достаточно долго, то все же сумеют склонить вас на свою сторону. Если вы уступите, то наверняка потом будете сердиться на собеседника и ощущать недовольство самим собой.


К счастью, существует простая техника, которая поможет вам противостоять даже самому настойчивому манипулированию. Эта техника называется "заигранная пластинка", потому что вы должны повторять одни и те же слова.


Техника "заигранной пластинки" достаточно проста.


Во-первых, сделайте вид, что не поняли собеседника и расспросите его о деталях.


Во-вторых, когда позиция собеседника прояснилась, признайте истину или согласитесь с правом собеседника иметь собственное мнение.


И третье, попытайтесь объяснить, что вам не хочется делать то, о чем вас просит собеседник.


И когда вы прошли все три шага, а собеседник все еще продолжает настаивать на своем, то запускайте "заигранную пластинку" - то есть, продолжайте соглашаться с собеседником, повторяя одними и теми же словами, что вы не собираетесь делать то, о чем он вас просит. Никто не способен долго выдерживать подобное повторение, и, скорее всего, ваш собеседник скоро откажется от попытки манипулировать вами.


Например: - Привет, Алексей! Как дела? (Традиционное вступление.)

- Все в порядке, а у тебя? (Традиционное вступление.)

- Отлично. А как твоя новая машина? Еще не сломалась? (Улыбается.)

- Да ты что! Зверь, а не машина! (Смеется)

- Послушай, Алексей, мои родственники прилетают сегодня вечером.

- Отличная новость!

- И если бы я встретил их на машине, то сумел бы произвести на них хорошее впечатление! Одолжи мне на вечер свою машину.

- Уверен, что ты произвел бы на них отличное впечатление, Сергей, но я сам собирался выехать на машине сегодня вечером. (Согласие с истиной, но объяснение противоречия.)

- Послушай, может, сегодня ты обойдешься без машины? Мне это очень нужно.

- Конечно, я мог бы это сделать, но именно сегодня я хочу поехать на машине. (Согласие с истиной и применение техники "заигранной пластинки".)

- Алексей, так друзья не поступают. Я полагал, что друзья всегда помогают друг другу.

- Согласен, друзья должны помогать друг другу, но я хочу сегодня поехать на машине. (Согласие с истиной и применение техники "заигранной пластинки".)

- И что же такое важное запланировано у тебя на сегодняшний вечер?

- Мы с женой идем в кино. (Объяснение причин.)

- Уверен, что она не откажется прогуляться пешком.

- Вполне возможно, Сергей, но я хочу сегодня поехать на машине. (Согласие с правом критика на собственное мнение и применение техники "заигранной пластинки".)

- Алексей, можно подумать, что ты раньше не одалживал мне машину.

- Это так, но... (Согласие с истиной.)

- И разве я когда-нибудь подводил тебя? В последний раз я даже вымыл ее и вернул тебе с полным баком.

- (Смеется.) Разумеется, ты всегда ответственно относился к чужим вещам, и я буду рад одолжить тебе машину в любое другое время, но я хочу сегодня поехать на машине. (Согласие с истиной, объяснение причин и применение техники "заигранной пластинки".)

- Ну, хорошо, а как насчет четверга? Я должен отвезти их на обед в ресторан.

- Возможно, но только если я сам никуда не поеду на машине.


Таким образом, применяя технику "заигранной пластинки", вы можете противостоять любому, самому настойчивому манипулятору.

Заключение


Отношения между людьми - это не просто набор слов. Их суть - это конкретные поступки и ответная реакция на них. Изучая эти отношения, мы начинаем понимать, каким образом человек получает информацию о других людях, как он учится понимать их и налаживать с ними контакты. Благодаря этому мы видим, как другие люди воспринимают наше поведение в процессе общения. Зная это, мы можем скорректировать свой внешний вид, научиться ясно выражать мысли и правильно вести себя в процессе общения.


Использованная литература


1. А.Гарнер, А.Пиз, "Язык разговора", "Эксмо-пресс", Москва, 2000 г.

2. П. Томсон "Самоучитель общения", Питер, С-Пб, 2000 г.

3. Панкратов В., "Психотехнология управления собой", "Сфера", Москва, 1998 г.

4. Панкратов В.Н. "Манипуляции в общении и их нейтрализация", Институт психотерапии, Москва, 2000 г.

5. Степанов С. "Законы психологии", "Питер", С-Пб, 2000 г.

6. О`Коннор Д., "Введение в нейролингвистическое программирование", Челябинск, 1998

7. Андреас К., "Измените свое мышление и воспользуйтесь результатами", "Ювента", С-Пб., 1994 г.

8. Дайер У., "Живи по-своему", "Попурри", Минск, 2000 г.

9. Хьюитт В. "Тайные возможности вашей психики", "Питер", С-Пб, 2000 г.

10. Алдер Х., "НЛП современные психотехнологии", "Питер", С-Пб, 2000 г.

11. Топсон П. "Самоучитель общения", "Питер", С-Пб, 2000 г.

12. Фриман А. Девульф Р., "10 глупейших ошибок, которые совершают люди", "Питер", С-Пб, ^ 2000 г.


Цикл лекций "Техника делового общения"


План-конспект лекции № 5

"Техника общения"

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   12



Скачать файл (276.4 kb.)

Поиск по сайту:  

© gendocs.ru
При копировании укажите ссылку.
обратиться к администрации
Рейтинг@Mail.ru