Logo GenDocs.ru

Поиск по сайту:  

Загрузка...

Лекция 3 Семьеведение. Жизненный цикл семьи: этапы и стадии - файл 1.doc


Лекция 3 Семьеведение. Жизненный цикл семьи: этапы и стадии
скачать (167 kb.)

Доступные файлы (1):

1.doc167kb.24.11.2011 10:19скачать

содержание

1.doc

Московский Государственный объединенный педагогический университет

им. М.А. Шолохова
Семьеведение

Лекция № 3
«Жизненный цикл семьи: этапы и стадии»
Учебные вопросы:
1. Стадии жизненного цикла.

2. Типология семей.
Москва 2005
1. Определение понятия «жизненный цикл семьи».

Стадии жизненного цикла.
Семья не является чем-то статичным, с течением времени она меняется. Для описания изменений, происходящих с се­мьей на протяжении всего ее существования, используется понятие «жизненный цикл семьи». Считается, что оно вве­дено в науку американским демографом Полом Гликом в кон­це 40-х годов XX в.

Словарь Ожегова дает два значения слова «цикл»: закончен­ный ряд чего-либо (например, цикл песен) и совокупность явле­ний, составляющая кругооборот в течение какого-то промежут­ка времени. Оба толкования, предложенные Ожеговым, очень точно определяют присущие семье изменения. С одной сторо­ны, можно говорить о законченном ряде явлений - отдельная семья начинается с момента заключения брака и заканчивает­ся в момент распада семьи или смерти супругов. С другой сто­роны, рожденные и выращенные в этой семье дети через опре­деленное время создают свои семьи, повторяя таким образом цепь характерных для семьи событий и позволяя говорить о кругообороте за определенный период времени.

В настоящее время понятие «жизненный цикл семьи» ис­пользуется в первую очередь для описания ряда характер­ных для нуклеарной семьи важнейших событий, а «расстоя­ние» от одного события до другого называется «стадией жизненного цикла».

Существуют различные подходы к выделению стадий жиз­ненного цикла семьи. Так же, как и в вопросах периодизации индивидуального развития, это зависит от того, что служит критерием для деления.

В социологической литературе в большинстве случаев цикл семейной жизни рассматривают как организованный вокруг развития ребенка или по последовательности стадий родительства. С точки зрения этого подхода, в развитии семьи различ­ными учеными выделяются примерно одни и те же этапы. Так, еще П. Сорокин выделял 4 стадии:

  • брачная пара в момент образования;

  • семья с маленькими зависимыми детьми;

  • семья по крайней мере с одним взрослым ребенком;

  • стадия отделения всех детей.

Отечественный социолог А.И. Антонов (1998) выделяет пять семейных событий (заключение брака, рождение первен­ца, рождение последнего ребенка, отделение от родителей взрослых детей или, точнее, рождение первого внука, смерть одного и другого супругов прародителей), образующих в свою очередь 4 стадии семейного цикла (схема):

  • стадия предродительства;

  • стадия репродуктивного родительства;

  • стадия социализированного родительства;

  • стадия прародительства.
    Содержание стадий следующее.

Стадия предродительства — это период вступления в брак и зачатия первенца. Супруги готовятся стать родителями и сформировать семью в строгом смысле слова, ибо, по словам А.И. Антонова, «лишь рождение детей превращает брачную пару в семью».

Стадия репродуктивного родительства — это стадия, на которой появляется первый ребенок и возможно рождение вто­рого и последующих детей — в зависимости от потребности семьи в детях. Эта стадия может быть короче или длиннее в связи с числом рождений.

Стадия социализированного родительства — это стадия воспитания детей, которая для многих родителей может не за­кончиться никогда, но которую следует ограничить либо дос­тижением совершеннолетия детьми, либо моментом отделения последнего из взрослых детей. На этой стадии возможна задерж­ка в отделении детей, например, из-за отсутствия жилья; ва­риантами этой стадии могут стать «продолженная социализа­ция», когда вступление взрослых детей в брак откладывается из-за учебы или каких-то других обстоятельств; либо «затяж­ная социализация», когда взрослый человек остается холостя­ком, продолжая жить со своими родителями.

Стадия прародительства наступает с появлением перво­го внука, что превращает родителей-основателей в прародителей, в бабушку и дедушку, хотя это не означает прекраще­ния стадии «социализированного родительства», если в семье еще есть несовершеннолетние дети. Стадия прародительства длится до смерти супругов.

Подобный цикл А.И. Антонов именует полным циклом.

Используя ста­тистические данные среднего возраста вступления в брак и средней продолжительности жизни мужчин и женщин в Рос­сии, он попытался приблизительно определить длительность каждой из предложенных им стадий:

I стадия — примерно ^ 1,1 года;

II стадия — 2,5 года;

  1. стадия (если считать от момента рождения до паспортного совершеннолетия первого ребенка) — 14,9 лет плюс 8 лет периода «продолженной социализации»;

  2. стадия — ^ 19,9 лет.

В психологической литературе критериями для деления жизненного цикла семьи на стадии являются изменения от­дельных функций семьи, структуры семьи, способов внут­рисемейной коммуникации. Обычно одновременное измене­ние всех названных показателей происходит при рождении в семье детей, поэтому чаще всего стадии выделяются следу­ющие (схема):

1. период добрачного ухаживания;
2. молодая брачная пара без детей;

3. семья с маленькими детьми;

4. семья с детьми-школьниками или подростками;

5. отделение детей от родителей;

6. супружество в позднем возрасте.

Развитие семьи можно рассматривать по аналогии с разви­тием индивида как чередование этапов спокойного и бурного развития. Момент перехода от одной стадии развития к другой обозначается как кризис. При этом семья так же, как и ин­дивид, при прохождении кризиса сталкивается с двумя воз­можными результатами его исхода. Кризис является одновре­менно «опасностью и надеждой» — он либо приводит к скачкообразному переходу системы на новый, более высокий уровень развития, требующий новых смыслов и новых навы­ков; либо приводит к разрушению системы.

Наиболее вероятными моментами, когда семья будет нуж­даться в психологической или психотерапевтической помо­щи для продолжения своего существования, являются как раз моменты кризисов. Задачей психолога, таким образом, будет помощь в преодолении кризиса, перехода из одной стадии жизненного цикла семьи в другую.
^ 2. Стадии родительства

На каждой стадии жизненного цикла семьи по аналогии с жизненным циклом индивида можно выделить задачи раз­вития. Задачи развития семьи — это те требования, предъявляемые внешней средой, с которыми члены, семьи и семья как система должны справиться для того, чтобы се­мья могла успешно развиваться дальше и становиться бо­лее высокоорганизованной и сложной системой. Выделяют следующие задачи развития семьи, начиная с фазы молодой семейной пары без детей. (Доска)

1. Молодая семья:

  • дифференциация от родительской семьи;

  • установление границ общения с друзьями и родственниками;

  • разрешение конфликта между личными и семейными
    потребностями.

2. Семья с маленьким ребенком:

  • реорганизация семьи для выполнения новых задач;

  • поощрение роста ребенка с одновременным обеспечением его безопасности и родительского авторитета;

  • согласование личных и семейных целей.

3. Семья с ребенком-школьником:

  • перераспределение обязанностей;

  • проявление участия при наличии проблем с учебой;

  • распределение обязанностей для помощи ребенку
    в учебе.

4. Семья с ребенком-подростком:

  • перераспределение автономии и контроля между роди­телями и подростками;

  • изменение типа родительского поведения и ролей;

  • подготовка к уходу подростка из дома.

5. Семья как «стартовая площадка» для ребенка:

  • сепарация ребенка от семьи;

  • корректный уход из дома;

  • поступление в колледж, на военную или иную службу.

6. Семья, в основном выполнившая свою родительскую
функцию:


  • пересмотр супружеских взаимоотношений;

  • пересмотр распределения обязанностей и времени;

  • адаптация к уходу на пенсию.

На каждой стадии семейного цикла родители должны не только справляться с трудностями воспитания детей, но и пре­одолевать трудности, возникающие в супружеском взаимодей­ствии. Семьи должны научиться преодолевать конфликты та­ким образом, чтобы каждый из ее членов мог оставаться целостной и уважающей себя личностью. Системы, в которых один человек постоянно занимает господствующее положение, а другой (или другие) постоянно приносят себя в жертву, ока­зываются недолговечными.

Каждый период семейного цикла отличается специфичес­кими требованиями к родителям. Можно выделить ^ 6 стадий родительства.

  1. Стадия формирования образа длится от зачатия до рож­дения ребенка. Супруги пытаются представить себе, какими
    родителями они будут, оценивая свои ожидаемые действия
    в соответствии с собственными идеальными стандартами ро­дительского поведения.

  2. Стадия выкармливания длится примерно 2—3 года —
    до того момента, когда ребенок начинает говорить «нет».
    У родителей формируется чувство привязанности к ребенку,
    они научаются соизмерять эмоциональное участие и время,
    которое они отдают супругу, друзьям, работе и т. д., с потреб­ностями малыша.

  3. Стадия авторитета продолжается до достижения ре­бенком примерно 5 лет. Родители оценивают свое соответствие
    родительской роли. На этой стадии они должны осознать, что
    и они, и их дети не всегда соответствуют созданному ими иде­альному образу.

  1. Интерпретативная стадия родительства приходится
    на период младшего школьного возраста детей. Родители вынуждены перепроверять и пересматривать многие из своих
    устоявшихся взглядов.

  2. Стадия взаимозависимости приходится на подростко­вый возраст детей. Задачей родителей является перестроить
    свои властные отношения с подросшими детьми. Эти отноше­ния могут стать соперничающими или превратиться в това­рищеские.

  3. Стадия" расставания приходится на время, когда вы­
    росшие дети покидают дом. Родителям приходится не только
    отпустить их, но и критически осмыслить то, какими родите­лями они были.

Родители, имеющие проблемы взаимодействия с детьми на какой-то одной стадии, могут вполне успешно взаимодейство­вать с ними на другой стадии. Например, родители, испытав­шие массу трудностей с младенцем, могут прекрасно справ­ляться с воспитанием подростка и наоборот.

^ ЭТАП ДОБРАЧНОГО УХАЖИВАНИЯ

Задачи развития на этапе добрачного ухаживания

Период ухаживания, строго говоря, не является стадией жизненного цикла семьи. Но от успешности его протекания зависит в итоге существование семьи, так как его конечной целью является заключение брака. Для того чтобы эта цель была достигнута, молодые люди должны справиться со сле­дующими задачами:

  • научиться устанавливать близкие интимные отношения;

  • научиться ритуалу ухаживания, т.е. характерному для данной культуры ролевому поведению в полоролевых взаимодействиях;

  • освоить свою собственную сексуальность: научиться идентифицировать сексуальные импульсы и управлять ими;

  • определить для себя, хотят ли они вообще вступать в брак и создавать традиционную семью или более под­ходящим для них является какой-либо иной способ про­живания жизни.

Решение каждой из задач может столкнуться с рядом за­труднений и породить поведенческие нарушения или эмоци­ональные проблемы, требующие профессиональной помощи психолога.

^ Задача установления интимных отношений. Первона­чально задача достижения интимности встает как задача ус­тановления близких отношений со сверстниками сначала сво­его пола как психологически более понятного и близкого. Ее решение начинается, как правило, еще в подростковом воз­расте, когда подросток продолжает жить внутри родительской семьи. Вовлекаясь в отношения со сверстниками, подросток должен ослабить эмоциональную связь с семьей. Процесс ус­тановления близких отношений с ровесниками в терминах психоанализа обозначается как «нахождение объектов люб­ви вне семьи». В качестве способа решения этой задачи выс­тупает дружба, так как это первая самостоятельно выбран­ная подростком привязанность.

Ослабление эмоциональной зависимости от родительской семьи протекает более или менее болезненно. Обычно ни ро­дители, ни дети этого не хотят, хотя и неосознанно. Нормаль­ное, адаптивное развитие в этом возрасте заключается в том, что подросток остается включенным в обе группы — семью и сверстников, не разрывая полностью связь ни с одной из них и в большей или меньшей степени соответствуя критериям «нормальности» в каждой из них.

^ Задача научения ритуалу ухаживания. Период ухажи­вания для молодых людей в современном обществе длится до­вольно долго. Обучение ухаживанию начинается, как прави­ло, в подростковых группах. Взаимодействие с лицами противоположного пола в смешанной компании воспринима­ется как более безопасное по сравнению со свиданиями. Ком­пания предоставляет подростку или юноше возможность со­вершить некоторые собственные открытия и приобрести информацию относительно существующих в обществе уста­новок по поводу половых ролей и сексуального поведения, не ощущая при этом необходимости в слишком тесных отноше­ниях с противоположным полом.

Постепенно молодые люди переходят к взаимодействию в парах, и первые свидания, даже если они не связаны с чувством глубокой влюбленности, выполняют ряд важных фун­кций.

/. Развлечение — возможность развлечься, повеселиться со сверстником противоположного пола.

  1. Социализация — возможность для представителей про­тивоположного пола узнать друг друга и развить подходящие способы взаимодействия.

  2. Статус — возможность поднять свой статус в группе сверстников, появившись среди них с достойным партнером.

  3. Секс — возможность приобрести сексуальный опыт или получить сексуальное удовлетворение.

  4. Товарищеские отношения — возможность обрести друга противоположного пола, с которым можно общаться и вес­ти общие дела.

  5. Выбор брачного партнера — возможность завязать от­ношения с представителем противоположного пола с целью выбора супруга.

  6. Интимность — возможность установить близкие отношения с человеком противоположного пола.

Можно отметить, что по мере взросления нарастает доля мотивов, связанных с возможностью брака или интимнос­тью. Существуют выраженные тендерные различия: юноши более часто выбирают секс в качестве главного мотива сви­даний, в то время как девушки большее значение придают интимности.

^ Задача овладения собственной сексуальностью. Соответ­ствовать родительским, а также своим собственным представ­лениям о «нормальности» может оказаться особенно трудно в сексуальном поведении. Сексуальное поведение в подрост­ковом или юношеском возрасте носит отчетливо эксперимен­тальный характер. Это вызвано и любопытством, и желани­ем сексуальной разрядки, но главным образом — необходимостью овладения собственной сексуальностью. Эта задача ни в коей мере не снимается даже в том случае, если первый сексуальный опыт связан с влюбленностью. Вопрос о нормальности своего сексуального поведения, его границах, этичности обязательно вызывает озабоченность и пережива­ния у молодых людей.

Проблемы и переживания, связанные с сексуальным пове­дением, обусловлены еще и тем, что человеческая сексуаль­ность никогда не была и не будет сексом в чистом виде. Секс человека всегда больше, чем просто секс. Движущей силой сексуального поведения молодых людей часто являются эмо­циональные потребности, которые не имеют к сексу никако­го отношения. Секс становится средством выражения и удов­летворения несексуальных потребностей. Американские психологи, обобщая данные исследований, выделяют наибо­лее часто встречающиеся скрытые мотивы сексуального по­ведения подростков и молодежи.

  1. ^ Секс как наказание кого-либо. Секс может быть сред­ством выражения враждебности, когда молодые люди или кто-то один из них вступают в сексуальные отношения, чтобы до­садить партнеру, создать ему проблемы, вызвать у него неприятные эмоциональные переживания. В качестве «наказываемого» может выступать и какое-то третье лицо, напри­мер бывший возлюбленный, родители и т. п.

  2. ^ Секс как средство благодарности или оплаты. В этом случае молодые люди вступают в сексуальные отношения, чтобы отблагодарить или не остаться в долгу, например, заполученные в подарок вещи, хорошее отношение со стороны
    партнера, за его заботу и внимание.

  3. ^ Секс как средство управления поведением партнера.
    В этом случае к сексуальному поведению прибегают, когда хо­тят связать партнера какими-либо обязательствами («Теперь ты должен на мне жениться»), вызвать у него чувство вины, заставить его повести себя каким-то определенным образом
    («Я сделала это, чтобы удержать его»).

  4. ^ Секс как способ повышения самооценки. В этом случае в сексуальные отношения вступают для подтверждения сво­ей собственной привлекательности в глазах партнера («Я по­кажу тебе, что я неотразим»), в глазах третьих лиц («Спорим,
    что я ее добьюсь»), в своих собственных («Нет женщины, ко­торая бы устояла передо мной»).

Возможны и другие скрытые мотивы в сексуальном пове­дении, например, избавление от одиночества; для того, чтобы почувствовать себя любимым; чтобы избежать скуки и т. п.

^ Задача определения собственного способа проживания жизни. Данная задача является одной из наиболее трудно осоз­наваемых, а также и вызывающей наибольшие затруднения при ее решении. Компенсируется это ее менее частой встреча­емостью.

Речь идет о том, что период ухаживания может не заканчи­ваться браком не потому, что молодой человек не научился ин­тимности, нормам полоролевого поведения или не овладел соб­ственной сексуальностью, а потому, что он не склонен иметь семью и предпочитает иные способы проживания жизни.

^ 3. МОЛОДАЯ СЕМЬЯ

Формирование внутрисемейной коммуникации

Формирование внутрисемейной коммуникации — это, прежде всего, установление отношений между супругами. Большую роль в этом играет церемония бракосочетания. В лю­бой культуре существует устоявшаяся традиция проведения церемонии заключения брака. Заключение брака — один из важнейших критических моментов в жизни индивида, сравни­мый с такими событиями, как рождение, достижение совер­шеннолетия, начало трудовой деятельности или ее окончание, смерть.

Брачная церемония может изменить отношения между мо­лодыми супругами, независимо от того, какими они были до брака и как долго они длились. В ряде случаев цели брачного союза не имеют к семейной жизни никакого отношения, на­пример, если желание замужества основывалось на желании уйти из родительской семьи или если брак использовался для перемены места жительства. (Часто молодые люди спешат вступить в брак лишь для того, чтобы узаконить в глазах общества свою половую жизнь). После того как подобные цели достигнуты, дальнейшие отношения становятся ненужными, и молодые супруги должны либо найти иные основания для их продолжения, либо столкнуться с реальной угрозой распа­да брака.

Но даже если целью заключения брака действительно было желание совместной жизни, после заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой, но и с новыми родственниками и с дру­зьями и знакомыми друг друга.

^ Формирование внутрисемейной коммуникации предпола­гает решение следующих задач:

  • установление правил взаимодействия между супругами;

  • определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.

Установление правил взаимодействия между супруга­ми включает:

  • установления приемлемой для обоих членов пары дистанции в общении, или степени эмоциональной близос­ти;

  • выработку способов решения конфликтов в случае не­согласия супругов друг с другом.

Определение оптимальной дистанции в общении зави­сит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называется сформировать зрелую идентич­ность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития — к окончанию подросткового или юношес­кого возраста.

Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно старается усилить свое «Я».

При «слитном взаимодействии» двое пытаются стать еди­ным целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведе­ния от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень ро­мантичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.

Но при малейшем отклонении поведения партнера от ожи­даемого супруги испытывают панику и воспринимают случив­шееся как предательство. Они боятся признать различия меж­ду собой, поскольку это может представлять угрозу для слаборазвитого «Я». Для незрелой личности черты, вкусы, интересы другого ставят под сомнение свои собственные осо­бенности.

«Слитным парам» трудно прийти к соглашению. Достиже­ние договоренности означает, что каждый из супругов в изве­стной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии» «уступить» — значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге «слитность» затрудняет выработку пра­вил взаимодействия и решения конфликтов, так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу, вроде «Кто вымоет посуду?», «Кто вынесет мусор?». В конфликтных ситуациях именно партнер считается винов­ником всех возникающих между супругами проблем. Супру­ги считают, что стоит только другому изменить свое поведе­ние, как все наладится и они заживут счастливо. При «слитомвзаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. Они высказывают взаимные обвинения, тем самым фактически отказываясь признать свою собственную возможность влиять на происходящее. До­статочно быстро «слитные взаимоотношения» переходят во взаимное разочарование. Таким образом, задачи установле­ния оптимальной дистанции в общении и выработки правил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодей­ствии оказываются невыполнимыми.

Если партнеры оказываются достаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния» или эмоциональной холодности в отно­шениях, между ними возникает интимность. Под интимнос­тью понимается многоплановое чувство, куда входит пере­живание близости с другим человеком без переживания потери в себе; способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполага­ет общую «историю» и традиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки, ласковые про­звища и т. п. Будучи неизвестными и непонятными для лю­дей, не входящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное и волнующее ощущение особого «тай­ного» союза, понимания друг друга с полуслова. Установле­ние такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить и укрепить свои внешние границы.

Интимность, тем не менее, подразумевает установление дистанции в общении, т. е. определение того, какие из важ­ных жизненных областей (сфера переживаний, различные виды деятельности, межличностные отношения и т. п.) и в какой степени могут быть доступны другому.

Перед супругами также встает вопрос о том, насколько «ес­тественно» они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как оде­ваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли при­держиваться каких-то ритуалов в поведении (подавать паль­то, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т.п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к прояв­лению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в куль­туре ритуалами, сопровождающими полоролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они так­же старались не демонстрировать иррациональных сторон сво­ей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обыч­но не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их суп­руги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партне­ра, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда риту­альная сторона в поведении перестает присутствовать.

Отношения, в которые вступают люди, развиваются в двух системах: в системе конвенциональных отношений, основан­ных на общепринятых соглашениях, и в системе собственно межличностных отношений, основанных на чувствах, кото­рые участники общения испытывают друг к другу.

Система конвенциональных отношений характеризуется исполнением безличных, формально определенных ролей. Экспектации — ожидания от поведения и требования к не­му — связаны именно с ролью, а не с личностью, ее исполня­ющей. В общении используется преимущественно формаль­ный язык, и при нарушении конвенциональных норм накладываются формальные санкции.

В системе межличностных отношений роли персонифи­цированы, а экспектации связаны с данной личностью; боль­шую роль играет язык выразительных движений, или «язык чувств». Наиболее действенны неформальные санкции, учи­тывающие индивидуальное своеобразие партнера.

Характер отношений в семье может быть обозначен с этой точки зрения как двойственный, так как в семье одновремен­но присутствуют как конвенциональные отношения — «брач­ные», формальные, юридически закрепленные, так и межлич­ностные — семейные. Супругам необходимо привыкнуть к их сложному переплетению, уметь отличать один тип отноше­ний от другого и выбирать соответствующий ему тип поведе­ния.

Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой степени близости; оп­ределение того, какие жизненные области супруги разделя­ют друг с другом, а какие остаются исключительно их лич­ным делом; и приемлемое для себя и партнера соотношение конвенционального (брачного) и межличностного (семейно­го) компонентов в поведении.

Следующая важная задача — выработка способов разре­шения конфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долго знакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранять убежденность, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» или что «конфлик­ты — вещь в семейной жизни совершенно не нужная» и т. п. Заключив брак, они стараются избегать критики или проти­воречий и избегают обсуждения проблемных вопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувства другого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжение накапливаются и супруги чув­ствуют, что все время находятся на грани ссоры. Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее стара­лись не допустить, тем более сильный выплеск отрицатель­ных эмоций происходит.

Психологическая помощь семье в этом случае обязательно должна включать вы­явление наиболее типичных способов разрешения конфлик­тов, степени их манипулятивности и замену их на менее дест­руктивные взаимодействия.

Определение границ семьи. Границы семьи — это «пра­вила, определяющие, кто и как участвует во взаимодей­ствии». Это гласные и негласные договоренности между чле­нами семьи относительно того, кто и что может позволить себе делать в семье и вне ее (кто может приглашать гостей и каких, кто может задерживаться на работе, с кем можно встречаться вне семьи и т. п.).

Каждая семья вырабатывает свои собственные правила, а границы семей имеют неодинаковую гибкость и проница­емость. Гибкость характеризует способность границ семьи к изменениям. В некоторых случаях границы чересчур ригид­ные — это означает, что семейные правила не меняются, не­смотря на изменение ситуации. Это затрудняет адаптацию се­мьи к новым ситуациям. Проницаемость границ — это установки, существующие в семье, относительно контактов с внесемейным окружением. Иногда семейные границы отли­чаются высокой проницаемостью, тогда они становятся диф­фузными, и это ведет к избыточному вмешательству в жизнь семейной системы других людей. Непроницаемые границы ограничивают возможность необходимого общения с внешним миром.

Для молодой пары определение границ семьи в первую оче­редь означает переопределение своих отношений с родитель­скими семьями. Теперь роли сына и дочери должны стать вто­ричными, уступив место ролям мужа и жены.

В подобных ситуациях психологическая работа может быть направлена на осознание всеми участниками ситуации манипулятивного характера их взаимодействий, которые в итоге не приносят психологического благополучия никому: роди­тели имеют взрослого ребенка с проблемами в семейной жиз­ни, а молодые платят за «помощь» чувствами вины, раздра­жения и обиды.

Таким образом, супруги должны прийти к соглашению, в какой мере родители мужа или жены могут влиять на при­нимаемые решения; определить, в какие области жизни мо­лодой семьи родители могут вмешиваться, а в какие нет. Вмешательство родителей или кого-либо из родительской се­мьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, при­чем часто без осознания того, что же именно вызывает нега­тивные чувства.

Искусство жить в браке, по словам ^ Дж. Хейли, предполагает достижение независимости в соче­тании эмоциональных связей с родственниками.

Ученые попытались выделить факторы, которые могут ос­ложнить формирование внутрисемейной коммуникации на начальной фазе развития семьи.

  1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.

  2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

  3. Семейные традиции и происхождение супругов существенно различаются (например, религиозные убеждения, образование, национальная принадлежность, социальный класс, возраст и т. п.).

  4. Супруги выросли в семьях с разным составом (напри­мер, многодетная семья и семья с одним ребенком).

  5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко
    хотя бы от одной из родительских семей.

  6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.

  7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

  8. Брак после периода ухаживания менее б месяцев или
    более 3 лет.

  9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

  1. Беременность жены до свадьбы или в течение первого
    года после замужества.

  2. Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.

  3. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного
    из супругов, детство или отрочество.

  4. Нестабильность брачных паттернов в одной из расши­ренных семей.

После перечисления столь обширного списка неблагопри­ятно влияющих на семью факторов остается только удивлять­ся тому, что какие-то семьи способны сохраниться. Но при более внимательном рассмотрении описанных трудностей их можно свести к проблемам, которые уже обсуждались: несформированная идентичность или низкая самооценка и связанное с ними компенсаторное поведение и вытекающая из этого проблема установления внешних границ семьи и внутрисемей­ных подсистем.

Таким образом, на начальном этапе существования семьи формирование внутрисемейной коммуникации означает вы­работку правил взаимодействия между супругами, т. е. на­хождение степени их эмоциональной близости и способов ре­шения конфликтов и определение границ семьи, т. е. правил взаимодействия семьи с внешним миром.

^ Брачное соглашение — психологическое содержание

На формирование внутрисемейной коммуникации большое влияние может оказывать «брачное соглашение». Данное понятие предложено психодинамическим подходом, где тради­ционно уделяется большое внимание неосознаваемым или плохо осознаваемым элементам поведения. П. Мартин и К. Сэйджер рассматривают «супружеский контракт (согла­шение)» как неоформленный индивидуальный договор, вклю­чающий надежды и обещания, которые приносит каждый из партнеров, вступающих в брак. Это представления индиви­да о том, как должен вести в себя в семье он сам и как должен вести себя супруг. Оно может касаться всех аспектов семей­ной жизни, включая внесемейные контакты, карьеру, физи­ческое здоровье, деньги и т. д.

Важно подчеркнуть, что супружеское соглашение в боль­шинстве случаев не является договором в прямом смысле сло­ва — супруги могут никогда не проговаривать друг другу вслух свои ожидания, но при этом они ведут себя так, как будто каждый из них этот договор одобрил и подписал. Супружеское соглашение может быть:

  • сознательным и вербализованным;

  • сознательным и невербализованным;

  • неосознаваемым.

Сознательное и вербализованное соглашение имеет место тогда, когда каждый из супругов вполне точно знает, чего он хочет от партнера в семейной жизни, и в состоянии это сфор­мулировать. Сознательное и невербализованное соглашение появляется тогда, когда супруги (или один супруг) достаточ­но хорошо осознают желаемое, но по каким-то причинам не проговаривают свои ожидания партнеру — например, считая, что «это и так понятно», или из-за стеснения, или из-за дру­гих причин. Неосознаваемое соглашение означает, что суп­руги (или один из них) очень смутно осознают, чего ждут от партнера и, соответственно, не могут этого сформулировать.

Таким образом, «супружеское соглашение» это ожида­ния партнеров в браке относительно друг друга, которыев случае их неосознанности и невербализованности могут препятствовать формированию внутрисемейной коммуникации.

Основные виды Брачных сценариев

Идея «сценарного подхода» также возникла в психодина­мическом направлении и связана с именем Э. Берна. В его по­нимании «сценарий» (или «скрипт» ) это некая имеющая­ся у индивида программа, в соответствии с которой он строит свою жизнь. «Сценарий» формируется в детстве на основе опыта жизни в родительской семье и «родительского программирования». «Родительское программирование» по Э. Берну — это косвенные указания, которые родители дают своим детям, по поводу целей и смыслов жизни, места в ней других людей, по поводу контактов с противоположным по­лом и т. д., т. е. по поводу всего многообразия жизненных про­явлений.

Дальнейшие теоретические и практические исследования в психодинамической парадигме привели к идее о существо­вании «брачных сценариев». «Брачный сценарий» это су­ществующее у индивида, чаще всего неосознаваемое пред­ставление о том, как должны развиваться его отношения в супружестве. Считается, что развитие отношений индиви­да в браке и его поведение с супругом в значительной степени обусловлено неосознаваемой тенденцией к повторению моде­лей семьи своих родителей или отношений с ближайшими родственниками (сиблингами).

^ Родительская модель. В соответствии с этой моделью ин­дивид обучается супружескому поведению на основе иденти­фикации с родителем своего пола. Родитель противополож­ного пола также играет большую роль в этом процессе: на основании его поведения строится представление о том, как должен вести себя партнер. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном взаимоотношений в семье.

^ 1. Ребенок учится у родителя своего пола супружеской роли, безоговорочное принятие которой выгодно и удобно, тогда как отказ от нее лишает уверенности в себе и способствует возникновению неврозов.

  1. ^ Образ родителя противоположного пола существенно
    влияет на выбор партнера по супружеству. Если этот образ
    был положительным, то выбор партнера, подобного родителю, создает предпосылки для гармоничного супружества. Или наоборот.

  2. ^ Модель родительской семьи определяет в основных чер­тах модель семьи, которую создают дети, например, ребе­нок из патриархальной семьи будет стремиться к реализации патриархальной модели в своей семье. В браке партнеров из
    противоположных по модели семей будут наблюдаться конфликты и борьба за власть.

^ 4. Модель брата или сестры. Данная модель предложена В. Оманом. В соответствии с этой моделью индивид старает­ся создать семью, в которой мог бы занять такое же положе­ние, которое он занимал среди своих братьев или сестер.

В соответствии с этим подходом супружеские связи могут быть комплиментарными, частично комплиментарными и некомплиментарными. Комплиментарность означает, что каждый из партнеров хочет делать то, чего другой делать не хочет. Партнеры взаимно дополняют друг друга. Например, один хочет главенствовать, а другому нравиться подчинять­ся; один хочет проявлять заботу, а другой любит быть объек­том заботы и т. п.

Частично комплиментарный брак возникает в том слу­чае, когда один или оба партнера имели в родительской семье несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых хотя бы одна совпадает с таковой у партнера.

Некомплиментарный брак имеет место, когда супруги занимали одинаковое положение в родительской семье, на­пример оба были старшими детьми. В этом случае в семье каж­дый из них будет претендовать на лидерство; положение еще больше усугубится, если каждый из них имел только сиблингов своего пола и, соответственно, не имел опыта общения с противоположным полом. Браки, заключающиеся между ин­дивидами, которые были единственными детьми в родитель­ских семьях, чаще всего также оказываются некомплимен­тарными.

Таким образом, «брачные сценарии» это сформирован­ные в раннем возрасте неосознаваемые программы поведения, в соответствии с которыми индивид выстраивает свою се­мейную жизнь. Они могут как способствовать адаптивно­му поведению в браке, так и препятствовать ему. В послед­нем случае психологическая работа направлена на их осознание и коррекцию.

Типы психологических отношений в Браке

Ранее описанные виды браков (комплиментарные, частич­но комплиментарные и некомплиментарные) можно рассмат­ривать и как определенные жизненные сценарии, и как соот­ветствующие типы отношений в браке. То же самое относится и к другим типам брачных отношений: в связи с их устойчи­востью и повторяемостью (в случае смены партнера), их мож­но одновременно рассматривать и как «брачные сценарии».

В психоаналитическом подходе предлагается выделение определенных типов личности и их возможных комбинаций, удачных и неудачных для супружеской жизни. При этом вы­деляемые типы личности не являются типами в прямом смыс­ле этого слова — они представляют собой не столько констел­ляции личностных черт, сколько описание устойчивых способов поведения с брачным партнером. Вот какую класси­фикацию предлагают специалисты.

  1. ^ Партнер, ориентированный на равноправие, ожидает
    равных прав и обязанностей.

  2. Романтический партнер ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, большое значение для него имеют сентиментальные символы. Чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтичес­кие игры.

  3. ^ Родительский партнер с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

  4. Детский партнер привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но, вместе с тем, приобретает власть над другим путем проявления слабости беспомощности.

  1. ^ Рациональный партнер следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственный человек, трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жиз­ни, несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом. Может ошибаться относительно чувств своего партнера.

  2. ^ Товарищеский партнер хочет быть сотоварищем и ищет
    для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить по­вседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на роман­тическую любовь и принимает как неизбежное обычные тя­готы семейной жизни.

  3. ^ Независимый партнер сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремится из­бежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер с уважением относился к этим его требованиям.

К комбинациям, которые могут повлечь за собой возник­новение проблем, относятся следующие:

  • оба партнера принадлежат к родительскому типу;

  • оба партнера принадлежат к детскому типу;

  • один партнер родительского или детского типа, другой независимого типа;

один партнер романтического типа, другой равноправного, рационального, независимого или детского
типа.

По типу распределения власти в семье можно выделить сле­дующие браки:

  • симметричный;

  • комплиментарный;

  • метакомплиментарный.

В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена или путем компромисса. В комплиментар­ном браке один из партнеров подчиняется другому: один дает распоряжения, другой ожидает совета или инструкции. В метакомплиментарном браке ведущее положение достигается одним из партнеров за счет манипулирования другим: он реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабос­ти, неопытности, неумелости или бессилия.

Таким образом, типы браков представляют собой, по сути, различные варианты внутрисемейных коммуникаций.

^ Типы сексуальных отношений в Браке

В литературе, посвященной данной теме, описывается не­сколько типов сексуального поведения мужчин и женщин. Можно выделить следующие типы сексуального поведения мужчины.

  • Стабилизирующийся тип. Для мужчины со стабилизи­рующимся типом сексуального поведения секс является спо­собом разрядки накопившегося напряжения. Сексуальное на­пряжение отвлекает, мешает какому-то важному делу. Сексуальность обеспечивает наилучший фон для иной дея­тельности (например, данный тип поведения был характерен для Наполеона).

  • Игровой тип. Мужчина этого типа сочетает в себе сексу­альное и романтическое начало. Само интимное общение реа­лизуется как радостное творчество, игра (например Казанова).

  • Стандартный тип. Мужчина стандартного типа секс рассматривает как обязанность. У него нет ярко выраженного сексуального желания, но есть задача соответствовать требованиям жены. Структура сексуального общения стан­дартна.

  • Гениталъный тип. Он характерен для мужчин со сниженным интеллектом. Для них сексуальное поведение определяется лишь физиологией, половым инстинктом. Такой чело­век является, образно говоря, «пленником своих гениталий» (например хронические алкоголики, насильники).

Предлагается классификация типов сексуального поведения как мужчин, так и женщин.

Для женщин можно выде­лить следующие типы.

  • Женщина-мать. Такая женщина бессознательно стремится играть роль матери. Для нее характерно стремление
    опекать, властвовать. Она может бессознательно увлекаться
    и выбирать в партнеры мужчину-неудачника, больного. Слабость мужчины стимулирует ее сексуальность.

  • Женщина-женщина. Внутри этого типа выделяется два
    варианта поведения:

а) агрессивный тип. Женщине этого типа для самоутверждения нужна борьба с партнером. Такая борьба может перейти с психологической сферы на сексуальную. Эта жен­щина самостоятельна, язвительна, иронична. Все свои сексуальные проблемы она адресует партнеру. Она может унизить партнера, бессознательно наслаждаясь его растерянностью;

б) пассивный тип. Женщина пассивного типа в качестве
идеала выбирает сильного мужчину, которому она хочет бездумно подчиняться. Характерные фантазии связаны с сюжетом, где мужчина овладевает ею. Предпочитает напористых, решительных, агрессивных мужчин, в поведении которых содержатся признаки насилия.

Женщина-дочь. Идеальным мужем для такой женщины становится мужчина старше ее, с богатым жизненным опы­том, который хорошо ориентируется в житейских ситуациях. Женщина, выбирая такого мужчину, хочет чувствовать себя молоденькой, слабой, ведомой. В сексе эти женщины знания ценят больше активности.

Типы мужского сексуального поведения следующие.

Мужчина-отец. Такой мужчина испытывает потребность покровительствовать, любит опекать, ищет подчинения и зависимости себе. Он элегантен, имеет богатый сексуальный опыт, красиво ухаживает. Невысокий сексуальный по­тенциал компенсируется умело подобранной интимной обстановкой. В поведении женщин он ценит способность полностью отдаваться, быть наивной и слабой. Женщина должна им вос­хищаться, испытывая постоянную благодарность. Она не име­ет право менять поведение на более активное и самостоятель­ное.

Мужчина-мужчина. Здесь также выделяется активный и пассивный типы:

а) активный тип. Такой мужчина склонен демонстрировать образцы «мужского поведения» (как он их себе представ­ляет). С женщиной ведет себя резко, демонстративно. Ориентируется только на свои желания. В сексе могут присутствовать элементы насилия. Он не ориентирован на по­требности и желания женщины. Женщине отводится роль пассивного «материала»;

б) пассивный тип. Такой тип мужчин стремится к сильной, независимой женщине. Подсознательно его влечет к мужеподобной женщине (в женщинах привлекает сила, атлетическое телосложение, высокий рост, авторитарное поведение). Он готов подчиняться, быть объектом выговоров, претензий.

Мужчина-сын. Для такого типа мужчин характерны несамостоятельность, желание подчиняться, капризность, не­зрелость поступков, зависимость от женщины, хрупкость, нерешительность.

В зависимости от принадлежности к перечисленным выше типам, мужчина и женщина, соединяясь в брак, могут давать как гармоничный, так и не гармоничный сексуальный союз. Это зависит от того, насколько полно будут удовлетворены ожидания друг друга.

Опасность ожидает ту пару, где совпадают однозначные типы (например, союз «женщина-дочь» и «мужчина-сын» бу­дет негармоничным, так как каждый из партнеров будет ожидать инициативы от другого, желая получить опеку и покровительство).

Рассматривая различные типологии сексуального поведе­ния партнеров в браке, можно сделать вывод, что линии сек­суального поведения в значительной степени определяются особенностями личности партнеров. В связи с этим, конфликты в сексуальной сфере способны породить конфликты во всех сферах жизни семьи.


Скачать файл (167 kb.)

Поиск по сайту:  

© gendocs.ru
При копировании укажите ссылку.
обратиться к администрации