Logo GenDocs.ru

Поиск по сайту:  

Загрузка...

Реферат - Интертипные отношения - файл 1.doc


Реферат - Интертипные отношения
скачать (85 kb.)

Доступные файлы (1):

1.doc85kb.16.11.2011 14:40скачать

содержание
Загрузка...

1.doc

Реклама MarketGid:
Загрузка...
КАЛУЖСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ

им. К.Э.ЦИОЛКОВСКОГО


Институт социальных отношений


Контрольная работа

по курсу «Соционика»

на тему: «Интертипные отношения»


Выполнил: студент 3 курса

заочного отделения группы СОЗ-33

Абрахманова Ольга Александровна


Проверил:

Иванюшкин А.А.


Калуга 2010

Содержание:

  1. Интертипные отношения

  2. Виды интертипных отношений:

  • Дуальные

  • Активация

  • Полудополнение

  • Миражные

  • Зеркальные

  • Тождественные

  • Деловые

  • Родственные

  • Квазитождество

  • Заказ

  • Подзаказ

  • Суперэго

  • Контроль (ревизия)

  • Подконтроль

  • Погашение (полная противоположность)

  • Конфликт

Интертипные отношения отражают специфические характеристики взаимодействия, складывающиеся между представителями различных социотипов. Характер отношений определяется структурой взаимодействующих социотипов и зависит от того, как проявляются у партнёров различные психологические функции.

Например, у Гамлета этика эмоций является программной, и он подаёт эмоции соответствующим образом: активно, разнообразно и интенсивно. Характер складывающегося взаимодействия зависит от того, какую функцию выполняет этика эмоций у его партнёра по общению. Например, если его партнёр Гюго, у которого так же, как у Гамлета, этика эмоций является ведущей, то между ними быстро возникает взаимопонимание: они говорят на одном языке. Если же партнёр Гамлета Габен, у которого этика эмоций болевая, то эмоциональный напор Гамлета вызывает отторжение и желание закрыться.

Интертипные отношения отличаются по четырём относительно простым качествам; это: взаимопонимание, взаимопомощь, управление и конфликт (по Е. Шепетько, 1990). Наиболее общие проявления их следующие:

Взаимопонимание – это способность точно понять друг друга; уловить тот смысл, который вкладывается в слова; возможность встать на точку зрения собеседника, понять причины и цели его поступков. Возможность взаимопонимания в интертипных отношениях определяется степенью совпадения психологических структур. Прежде всего, следует говорить о сильных функциях, т.к. содержание общения, способы аргументации, взгляды на проблему и подходы к её решению обычно определяются теми функциями, которые занимают ведущие позиции (1-я и 2-я). Максимальное взаимопонимание возникает между двумя людьми, имеющими одинаковые социотипы.

Взаимопомощь – это способность правильно, вовремя отреагировать на слова, на просьбу; оказать помощь в затруднительных ситуациях. Всё это создаёт условия для того, чтобы расслабиться, отдохнуть совместно, снять напряжение. Взаимопомощь выражена во взаимодействии двух социотипов тогда, когда сильная функция одного соответствует функциям дополнения или активации другого. В таких случаях происходит естественное разделение обязанностей, продуктивный обмен; и то, что не удаётся сделать одному, с удовольствием выполняет партнёр. Наиболее ярко качество взаимопомощи проявляется в отношениях дополнения.

Управление – это возможность управлять поведением, влиять на поступки, взгляды партнёра. Управление характерно для таких сочетаний социотипов, когда сильная функция одного партнёра соответствует по содержанию такой функции другого, которая менее активна, менее сознательна, но с готовностью «откликается» на предложенную информацию. Наиболее ярко такая картина проявляется в отношениях социального заказа, когда 1-я (программная) функция одного социотипа «включает» 7-ю функцию (эталонов) другого.

Конфликт – проявляется через противопоставление позиций, способность видеть и отмечать то, что неприятнее всего для другого, способность не соглашаться в мелочах. Ядром отношений конфликта служит столкновение 1-й (программной) функции одного и 3-й (болевой) другого. Получается, что конфликтёры, сами не желая того, бьют друг друга по самым больным местам: самовыражение и усиленный интерес одного к некоторому содержанию держат в постоянном напряжении второго. Качество конфликтности может появляться и тогда, когда «встречаются» 1-я (программная) и 8-я (игнорирования) функции партнёров. Такие отношения не случайно называются «погашением»: партнёры как бы «не слышат друг друга», и значимая для каждого из них информация не находит своего адресата.

Названные простые качества интертипных отношений различаются по степени комфортности. По этому признаку они располагаются так: взаимопомощь, взаимопонимание, управление, конфликт; где взаимопомощь соответствует максимальному комфорту, конфликт – минимальному. Степень комфортности интертипных отношений зависит от присутствия в них и сочетания названных простых качеств.

Виды интертипных отношений.

Существует 16 видов интертипных отношений. Их расположение по степени комфортности следующее:

  1. Дуальные

  2. Активация

  3. Полудополнение

  4. Миражные

  5. Зеркальные

  6. Тождественные

  7. Деловые

  8. Родственные

  9. Квазитождество

  10. Заказ

  11. Подзаказ

  12. Суперэго

  13. Контроль (ревизия)

  14. Подконтроль

  15. Погашение (полная противоположность)

  16. Конфликт

Описание интертипных отношений

1. Дуальные отношения

Отношения между социотипами, когда каждый из партнёров имеет нужные для другого дополняющие качества, называют отношениями дополнения (дуальными), сам процесс дополнения дуализацией. Эти отношения являются оптимальными для обеспечения жизнедеятельности индивида. Особенно, если речь идет о создании семьи, когда психологическая дистанция между партнерами короткая. Эти отношения - самые удобные, там не нужно приспосабливаться друг к другу. Общаясь с дуалом, человек может оставаться самим собой. Происходит естественное разделение обязанностей, и человек в такой паре получает возможность заниматься посильным и интересным для себя делом. То, что делается одним, другим воспринимается как проявление исключительно ценных и редких способностей, умений. Постоянное удивление и нужные (не любые, а нужные) похвалы поддерживают и подзадоривают. В дуальных парах редко возникают конфликты, а если и возникают, то быстро и безболезненно разрешаются. Дуалы поддерживают друг друга, не задевают обидными замечаниями, не делают того, что не нравится другому.

Поначалу во время общения с дуалом особого комфорта человек не испытывает. Все протекает обыденно и каких-то эмоций не вызывает. Дуал воспринимается как нечто вполне естественное, однако его присутствие успокаивает, дает чувство защищенности. Насколько этот человек был тебе нужен, воспринимаешь только тогда, когда расстался с ним. Это - норма отношений для будней, для повседневной жизнедеятельности. Человек без дополнения, то есть недуализированный неспокойное, духовно голодное существо, не имеющее представления, в чем суть его голода и кто в этом виноват.

Дуализация повышает самоуважение человека. Благодаря ей постоянно осознаются и собственная полезность другим людям, и собственное место обществе. Второй постоянно обеспечивает достоверной информацией об этом. Дуализация является обязательным условием не только удачного психического, но и удачного физического функционирования организма. Дуалы легко сходятся при появлении общих интересов, так же просто и расходятся при их отсутствии.

^ 2. Отношения активации

Эти отношения - самые легкие, общение завязывается почти сразу. Никаких затруднений в общении не возникает, что поначалу приятно удивляет. Партнеры как бы "разогревают" друг друга" поощряют активность друг друга. Такое общение очень притягивает. Контакт здесь устанавливается быстрее, чем с дуалом. Однако с течением времени наступает "перегрев", появляется усталость от партнера, постоянно вас активизирующего. В этом случае от него нужно отдалиться. Через некоторое время опять хочется испытать действие активизации. Отношения могут приобрести характер пульсации. Однако такая приятность и легкость общения, которую очень ценишь на отдыхе, сменяется проблемами, когда партнеры принимаются за совместные повседневные дела. Неприятно задевает то, что партнеры начинают давать друг другу советы по слабым функциям, вместо того, чтобы взять эти проблемы на себя.

Активационные отношения плохо подходят для будней, т.к. не обеспечивают оптимальной жизнедеятельности. Их предназначение - общение по праздникам или вообще в свободное время, когда нужно отдыхать, а не работать. Слишком тесный и долгий контакт истощает активаторов.

^ 3. Отношения полудополнения.

Отношения неполного дополнения. На словах понимание между партнерами хорошее. Устремления друг друга понятны. У полудуалов всегда много тем для бесед и эти беседы не утомляют. Полудуалы, особенно если это лица противоположного пола, вызывают взаимный интерес, тянутся друг к другу. Но где-то на полпути к сближению кто-либо из них совершает такой поступок, который резко все рушит, отбрасывает их к исходным рубежам. Однако партнеры не обижаются друг на друга, успокаиваются и вновь предпринимают попытки сближения, чтобы в очередной раз споткнуться на ровном, казалось бы, месте. Комфорт в общении с полудуалом контрастен: то радость сближения, то недоумение и разочарование.

^ 4. Миражные отношения.

Это отношения расслабления. Ни одно из интертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнеров, как миражное. С "миражным" партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами. Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнер, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнеры как будто играют в испорченный телефон. Оба настроены к способностям друг друга критически. Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнеры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать в полную силу.

^ 5. Зеркальные отношения.

Эти отношения получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. О чем любит рассуждать один из "зеркальщиков", то другой реализует своим поведением. Однако такая реализация никогда не бывает полной, 100-процентной. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнер. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнера, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех. С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу "зеркальщик". В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена. Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики - часто хорошие приятели, им интересно вместе, хотя в общении не хватает полной откровенности и теплоты. По-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого.

^ 6. Тождественные отношения.

Между тождественными партнерами складываются отношения полного понимания, но неумения помочь друг другу. Тождественные типы личности одинаковыми глазами смотрят на мир, аналогичным образом осмысливают поступающую информацию, делают почти одни и те же выводы, а также сталкиваются с одними и теми же проблемами. Видя это, у каждого возникает сочувствие к другому. Партнера хочется поддержать, оправдать тем или иным образом, так как чувствуешь, что в этой ситуации сам поступил бы также. С другой стороны, тождественное общение быстро надоедает, т.к. не даёт новой информации. Исключение составляет случай большой разницы в опыте или знаниях. Тогда может возникнуть большой интерес и тяга друг к другу, так как идет быстрое и эффективное обучение - перекачка информации. Такие отношения являются идеальными для пары "учитель-ученик". Совместная работа в этом случае тоже эффективна, так как происходит сложение сил в одном направлении. Тождественные отношения имеют большое воспитательное значение, так как позволяют взглянуть на себя со стороны, объективно оценить свои достоинства и недостатки. Эти отношения помогают выработать адекватную (правильную) самооценку.

^ 7. Деловые отношения.

Это отношения равных партнеров. В полной мере дружескими их нельзя назвать, скорее товарищескими. Барьеров в общении не возникает, можно сказать друг другу все, что угодно. В беседах деловых партнёров один всегда имеет преимущество над другим. Все зависит от того, на какую тему зайдет беседа. В рамках этих отношений возможно совместное деловое сотрудничество. Подводя итог, можно сказать, что эти отношения имеют среднюю степень комфортности. Против такого партнера ничего не имеешь, но в то же время и ничего за. Возникает ощущение разумного минимума, в котором отражается удовлетворение от общения с равным тебе и не скучным партнером.

^ 8. Родственные отношения.

Отношения родственников, которые говорят о формально нужных в данных условиях вещах, соблюдая законы вежливости и гостеприимства, но не желают особо вникать в подробности отношений друг с другом. В отношениях существует взаимопонимание, когда речь идёт об аспекте, занимающем место 1-й функции, но у партнёров создается впечатление, что другой берется за решение проблемы не с того конца или не в той последовательности и не желает встать на твою точку зрения. Поэтому партнеры часто стремятся к некоторой средней линии, компромиссу. В компании эти отношения значительно улучшаются, потому что поведение партнера в контактах с другими людьми обычно очень нравится. В этом отношении "родственникам" есть чему поучиться друг у друга. Шансы на обучение, несомненно, тоже есть. Один и тот же случай рассматривается партнерами под разными углами зрения - так, как если бы это давало выгоду другому и приносило ущерб себе. Поэтому партнеры часто кажутся друг другу эгоистами, хотя напрямую таких претензий и не предъявляют. Родственные типы “живут” в одном пространстве, но приспосабливаются и действуют в нём разными способами.

^ 9. Отношения квазитождества.

Это отношения сосуществования при полном непонимании друг друга. Такое сосуществование может быть мирным или переходить в выяснение отношений. Квазитождественный партнер не задевает, как правило, ваши слабые места. Угрозы с его стороны не чувствуется. Но равенства с ним тоже не ощущаешь, как с деловым. Он кажется менее способным, но в тех вопросах, которые у вас не получаются, добивается почему-то гораздо большего. Из-за этого страдает самолюбие обоих: такое положение воспринимается как несправедливость. Самое неприятное в этих отношениях - невозможность понять человека до конца. Всегда возникает проблема "перевода" его информации на свой язык. Написанное квазитождественным почти невозможно читать. Расшифровка его информации отбирает много сил и кажется бесполезной. Беседа с квазитождественным хоть и не тяжела, но удовлетворения не приносит. Кажется, что он все специально запутывает, усложняет или упрощает, уводит в сторону. Главный аргумент: то же самое можно изложить по-другому, понятным языком. Квазитождественные могут найти общие темы для разговора, повозмущаться одним и тем же. Но выходы из трудного положения видят совсем разные. Со временем начинает преследовать чувство бесполезно потраченного времени. Поэтому ничто их особенно не связывает, расстаются легко, без сожаления. Довольно бесцветные отношения, к которым хорошо подходит поговорка: "У вас своя свадьба, а у нас - своя".

^ 10. 11. Отношения социального заказа.

Эти отношения асимметричные, т.е. неравные. Первый партнер относится ко второму совсем не так, как второй к первому. Первый партнер, который называется передатчиком заказа, или просто заказчиком, смотрит на второго, называемого приемником, сверху вниз, как на более низкостоящего, недооценивая его. Второй смотрит на первого (приемник на заказчика), наоборот, как на человека интересного, значимого, переоценивая его поначалу. Приемника может восхищать в заказчике, во-первых, его поведение, манера держаться, умение легко сделать то, к чему стремится приемник, и, во-вторых, стиль изложения его мыслей, его творческий почерк. Приемник в присутствии заказчика невольно начинает заискивать перед ним, угождать ему по каким-то для себя непонятным причинам. Начинается это с мелочей, а потом делается больше и больше, пока приемник сам не начинает сдерживать себя. Причем со стороны это воспринимается так, как будто приемник почему-то оправдывается перед заказчиком.

Вместе с тем для приемника есть в поведении заказчика и неприятные, раздражающие моменты. Те черты, которые заказчик выпячивает, для того чтобы, с его точки зрения, хорошо выглядеть в обществе, привлечь к себе внимание, проникают в подсознание приемника и будят неясную смутную тягу к активности по устранению тех условий, которые заставляют заказчика страдать или вести себя так неестественно. Однако приемнику всегда непонятно, что же надо конкретно делать. Выдаваемый заказ оказывается не индивидуальным, а социальным, т.е. за ним скрываются проблемы той группы людей, в которую включена эта пара. Со стороны отношения социального заказа воспринимаются как ровные, бесконфликтные. Инициатором их почти всегда является заказчик. Приемник ощущает со стороны заказчика какое-то душевное расположение к себе. Заказчик старается всячески поощрить приемника, позаботиться о нем, поддержать его по мере сил. Обратный отклик бывает обычно только на первых порах. Попытки договориться с заказчиком на равных не имеют успеха, обратная связь никак не налаживается. Заказчик, увы, не слышит приемника. Вследствие этого приемник отходит от него и старается держаться на расстоянии, а то и задеть его каким-либо образом, пуская в ход свою сильную функцию, которая у заказчика является предметом лишь периодической заботы. Таким образом, эти отношения могут быть названы отношениями покровительства при отсутствии обратной связи. Со временем они могут перерасти в почти полное игнорирование приемником заказчика. Приход к такому положению говорит о том, что заказ полностью осознан как социальный.

^ 12. Отношения суперэго.

Отношения уважения друг к другу. Суперэго значит "сверх-я". Партнер воспринимается как далекий и несколько загадочный идеал. Он свободно может делать то, что сам хотел бы, но не позволяешь себе. Его манеры и образ мыслей вызывают интерес. Складываются внешне довольно прохладные отношения при внутренней симпатии друг к другу. Так проявляются эти отношения на далекой дистанции. Если нет темы для беседы, которой бы оба интересовались, общение носит довольно формальный характер. Хочется больше выразить свою точку зрения, чем послушать партнера. Это объясняется тем, что тема беседы всегда попадает в область ведущей, сильной функции одного и нормативной, тренируемой функции другого, слушать которую малоинтересно. Создается впечатление понимания и интереса к себе, хотя и подозреваешь, что он неглубокий.

Когда произошло сближение, характер отношений приобретает новую, малоприятную сторону. На словах понимание обычно остается хорошим, на деле же получается так, как будто партнер делает все тебе на зло. На близкой дистанции возникают недоразумения и размолвки. Социотип, с которым Вы находитесь в отношениях суперэго является полной противоположностью Вашему дуалу. Поэтому каждый из партнёров делает противоположное тому, что от него ожидает другой. Это может породить немалые споры. Внутренняя предрасположенность к партнеру при этом не исчезает. Надежда на то, что идеал все-таки достижим, не пропадает.

^ 13. 14. Отношения социальной ревизии.

Это второй вид асимметричных отношений. Ревизор как бы постоянно следит за подревизным (подконтрольным), обращая внимание на его слабое место. Создается впечатление, что ревизор постоянно хочет выяснить, что и как делает подревизный. У подревизного часто возникает впечатление, что за ним все время наблюдают, как за подопытным кроликом. Однако это не означает, что ревизор обязательно словесно указывает подревизному на его недостатки. Подревизный внутренне чувствует, что ревизор может сделать это в любой момент и поэтому поначалу находится в его присутствии в некотором напряжении. Ревизор кажется человеком значительным, а то, как он действует, заслуживающим внимания. Признания ревизора хочется заслужить, его похвала очень ценится. Однако ревизор постоянно недооценивает подревизного, мысли и дела которого ему кажутся незначительными, что не может не вызывать обиду подревизного. Сначала это даже стимулирует, хочется доказать ревизору свою полезность, но все попытки не имеют успеха. Ревизор кажется самодовольным и мелочным, он придирается, пытается поучать и перевоспитывать. Подревизный кажется интересным и способным, но ему чего-то не хватает. Ему надо помочь, подсказать, но все советы оказываются бесполезными. Подревизный их не воспринимает, чем еще больше усиливает желание ревизора его перевоспитывать. Подревизный кажется бестолковым, но не потому, что не может (в действительности это так и есть), а потому, что просто не хочет. Это вызывает у ревизора периодическое раздражение.

Отношения ревизии могут быть названы отношениями опеки ревизора над подревизным, которая может быть для второго весьма навязчивой. Чувствуя свою уязвимость, подревизный на людях склонен делать попытки выйти из под этой опеки: он задевает ревизора, спорит с ним, пытается давать ему поручения. Однако такие попытки обычно ничем не заканчиваются. Ревизор, как правило, не обижается на подревизного, а продолжает дальше его "воспитывать". Эти отношения хорошо иллюстрируются аналогией "мать – непослушный ребенок". Ревизная пара бывает порой очень спаянной. Все дело в том, что в ней оба ощущают свою социальную значимость: ревизор как опекун-благодетель, без чьей заботы и наставлений подревизный пропадет, а подревизный - как объект опеки, чья ценность признается таким образом. В отношениях социального заказа это чувство выражено гораздо меньше, так как заказчик не предпринимает попыток перевоспитывать своего приемника.

^ 15. Отношения полной противоположности (погашение).

В этих отношениях очень трудно установить нужную психологическую дистанцию. Импонирует манера партнера вести себя в обществе, его сердечность, теплота. Это способствует переходу на близкую дистанцию. Однако в таких отношениях, особенно при присутствии третьих лиц, начинается конкуренция рассуждений перерастающая иногда в горячие споры. Со стороны может казаться, что партнёры говорят об одном и том же, но разными словами, при этом, совершенно не понимая друг друга. Сильная функция каждого из них, на основе которой приводятся аргументы, игнорируется вторым.

Часто оба начинают в душе сожалеть о предыдущем переходе к доверительным отношениям. С одной стороны, каждый чувствует себя "как в тылу врага": все начинает воспринимать на свой счет, опасаться неверного шага, разоблачения. А с другой стороны, он не может видеть, что его партнер - человек в общем-то порядочный и хороший. Избежать взаимных обвинений может помочь только высокий уровень культуры партнеров.

^ 16. Конфликтные отношения.

Это отношения подспудно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтёр чаще притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у Вас слабы. Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Невольно преследует желание каким-то образом расположить к себе человека. Однако эти попытки не что иное, как хождение по краю пропасти. Всегда грозит опасность свалиться в нее - оказаться втянутым в бесплодные, изматывающие споры. Причем в этих ссорах конфликтёры часто, сами не желая того, бьют друг друга по самым больным местам. Конфликтёру все время хочется что-то доказать, уточнить, договорить, а он, как на зло, не хочет тебя понять. Это вызывает со временем глухое внутреннее раздражение или нервозность. Самое худшее, что у партнеров, связанных конфликтными отношениями, отсутствует взаимопомощь на деле. Они совершенно не защищают друг друга против атаки извне. Имеется в виду не словесная защита, а умение сделать за партнера ту часть работы, которая ему явно не по силам, приходится на его слабые функции. Расставшись с конфликтёром после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение.


Скачать файл (85 kb.)

Поиск по сайту:  

© gendocs.ru
При копировании укажите ссылку.
обратиться к администрации